Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвонит друг – ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!
Извинись, скажи:
– Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!
К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!
Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.
Цветок не отдавай – он тебе пригодится.
Не теряя времени, пригласи другую – может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!
3) Ну а если и вторая подстать первой – ты знаешь что делать.
* * *
Не испытывай судьбу в этот день в третий раз – время обеденное упустишь!
Позвони другу и сходите в «Макдональдс» – там всё по-быстрому.
Договорись с ним на завтра.
И – звони следующей мадамке:
Ведь за продукты-то уже уплочено! Не дай им пропасть!
* * *
Вот по такой научной технологии и действуй!
Рано или поздно – ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.
Я тебе это гарантирую!!
Остался сущий пустяк:
Ты сам должен ей понравиться!
Это – единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.
____________________________
* По материалам печати
Предсказание судьбы – точнее Глобы с Роскомстатом
Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.
Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.
Если рука мохнатая – быть замужем за богатым.
Если гладкая – муж будет нежный-пренежный!
Если рука шершавая – быть замужем за работягой.
Но если долго никого нет – не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:
уж Радикулит-то – к Вам придёт совершенно точно!
* * *
Техническое руководство от автора
1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.
Филейную часть следует выставлять в сумерках.
Бесполезно выставлять ночью – кто же её увидит? Не держать же рядом свечку – так и болезненный ожог получить недолго!
2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.
3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!
4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.
Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!
Приложение для жительниц города
В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:
а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы пахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.
б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.
в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете – я не виноват.
Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.
О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.
В ней это недорого.
г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».
(Ошибки здесь нет: У космонавтов – отличная импортная оптика!)
д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.
Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?
е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.
