Как помочь Алкоголику? Стратегии для родственников - страница 7

. Здесь логика очень проста, и дело, конечно, не в количестве действий и предпринятых усилий, а в самой сути действий, в их направленности и в понимании самой сути заболевания, с которым имеют дело. Если честно и без вмешательства отрицания перефразировать это, то получится следующая фраза: «Мы столько делаем, чтобы поддерживать его болезнь, и он, естественно, болеет все сильней» – все логично. Конечно, меня закидают камнями после такого «перефразирования» и, возможно, обвинят в крайностях и обобщенности, но опять же если посмотреть на большинство семей зависимых – схема везде одинаковая – много помощи родственников – мало результата, а чаще усугубление заболевания.

Так почему эта книга для родственников? Да потому, что они являются частью той самой системы психологических защит у зависимого, той самой «средой», которая дает непосредственный сигнал в виде посланий зависимому, тот самый, если хотите компас, по которому зависимый определяет, что же на самом деле происходит с ним.

Родственники зависимых втянуты в игру под названием «созависимость», которая преследует две задачи:

– поддерживать полноту стакана (наполненность клетки) у зависимого;

– собственная психофизическая деформация.

В этой игре нет призов и победителей, а есть лишь побежденные и пострадавшие – зависимый от употребления, а созависимые – от физического и морального истощения.

Почему же так? – спросите вы. Как же родственники – взрослые адекватные, часто успешные люди – попадаются в такую ловушку мышления? В такое своеобразное ментальное искажение реальности? Все очень просто – реакция на стресс. Когда близкий человек начинает доставлять своим заболеванием негативные переживания близким, то они становятся перед выбором – как реагировать на стресс? А какие варианты есть реакции на стресс? Базовых варианта 2:

– избегание;

– уход в защиту и адаптация.

Вариант первый «избегание», то есть убежать, отстраниться от источника стресса и боли. Пример – вы соприкасаетесь с чем-то горячим, например кипящим чайником, что будет? Конечно же, вы сразу отдерните руку, то есть примените избегание источника боли. А теперь представьте, что отстранить руку по каким-то причинам вы не можете, и вам придется привыкать к этой боли, находить в себе какие-то ресурсы и адаптироваться в этой «новой реальности», вы будете терпеть, настраивать себя, что это не так и больно, отвлекаться на посторонние мысли, убеждать себя, что кому-то сейчас больнее (рационализировать), либо и вовсе убеждать себя, что вам вообще не больно. Что произойдет дальше? Ваша толерантность вырастет, и вы попросту привыкнете к этой боли. Примерно то же самое, только на психологическом уровне происходит с человеком, который узнал, что его любимый родной сын стал наркоманом. Так как это его сын, он просто не может «отдернуть руку» и устраниться от боли и стресса, он вынужден быть в этой ситуации и адаптироваться в ней, дабы снизить боль от происходящего. И здесь начинается самое интересное, а точнее, самое трагичное – психика пускает в ход обезболивающее в виде психологических защит.

«Он не сильно подсел»;

«он хороший, умный мальчик, и он не может быть наркоманом»;

«он так похудел из-за неразделенной любви»;

«он не колется, а только курит»;

«он весь в долгах, потому что слишком добрый»;

«это все из-за его друзей»;

«мы устроим его на работу, и он сразу бросит».