Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций - страница 8
Если вы не без основания полагаете, что еда на вечеринке будет отвратная, или предвидите долгую светскую беседу за коктейлями, прежде чем на стол подадут что-нибудь существенное, у вас может возникнуть желание по дороге перекусить в фастфуде. Будьте осторожны. Не паркуйтесь прямо у заведения, особенно если оно расположено неподалеку от дома ваших друзей. А вдруг хозяин выбежит за льдом и застигнет вас на месте преступления? Лучше не пользоваться и услугами «МакАвто» – может статься, у вас не будет возможности избавиться от улик в виде пакетов и подставок для кофе. Наконец, позаботьтесь об освежителе дыхания и салфетках для рук. Неподражаемый аромат картошки фри вызовет такую бурю зависти у голодных гостей, что они могут настучать на вас хозяину.
Крайние меры
Сошлитесь на аллергию. Идеальный выход, если вам нужно откосить от конкретного блюда – тушеных моллюсков, томатного крем-супа или курицы в ореховом соусе. Чтобы закрыть вопрос, в красочных подробностях опишите симптомы, которые обрушатся на вас, стоит вам отведать хоть кусочек этого соблазнительного, дразняще-манящего блюда, источающего волшебный аромат. Если решительно все блюда выглядят ужасно, попробуйте заявить, что присутствие одного-единственного аллергена «отравляет» для вас всю трапезу. Начните чесать шею, откашливаться, хрипеть, имитировать тахикардию – и извинитесь, что не предупредили о своих пищевых ограничениях заранее. Можно списать свой отказ и на морально-нравственные принципы – мол, вы отказываетесь принимать участие в систематическом убийстве и эксплуатации животных и растений (в первом случае вас сочтут веганом, ну, а во втором – сумасшедшим). Еще один вариант – религиозные запреты. Иудеи, мусульмане и все, кто находится в поиске своего пути, могут оградить себя от практически любого неудобоваримого продукта, сославшись на туманные пассажи из книги «Левит» или на список харамных продуктов в Коране. А кроме того, большинство религий предусматривают посты, чем и можно воспользоваться, дабы избежать особо «богопротивной» трапезы.
10. Вы уходите слишком рано
Вам скучно. У вас на примете есть местечко поинтереснее. В общем, вы хотите променять это сборище неудачников на нечто более блестящее. Вся беда в том, что еще «слишком рано», т. е. на дворе тот неопределимый час, когда уход гостя заставляет хозяйку подавиться мини-кесадильей и хмуро высказать тот самый, вызывающий вину неопровержимый довод: «Но еще даже не было десерта…», или: «Без вас мы не сможем поиграть в пачизи!», или еще: «Но ведь мы же не посмотрели видео с годовщины!»
Приемы
растворитесь в дыму вечеринки
Посмотрите по сторонам и постарайтесь оценить размах вечеринки, обращая пристальное внимание на уровень громкости музыки, количество гостей, кучность стихийно образовавшихся группок и общий уровень опьянения. Учитывая все эти факторы, подумайте, насколько вероятно, что кто-то может затеряться «в дыму» вечеринки. Иначе говоря, мог ли не страдающий умственным расстройством человек так и не найти хозяина, хотя честно пытался это сделать, чтобы поблагодарить за все и как следует попрощаться? Если да, то встаньте у двери, убедитесь, что на вас никто не смотрит, и линяйте.
«I’ll be back!»[5]
Когда Арнольд Шварценеггер в «Терминаторе» выдал изумленному дежурному полицейского участка эту коронную фразу, он избавил своего героя от всех дальнейших вопросов по поводу его необычного, нечеловеческого поведения. А все потому, что Арнольд, знал он об этом или нет, нашел потайную лазейку в человеческий разум. Обещая вернуться, говорящий обеспечивает себя бесценным ресурсом – временем. Когда люди слышат фразу «Я вернусь», они думают: «Нет нужды углубляться в это сейчас. Разберемся позже».
Похожие книги
