Как выжить после смерти - страница 3

После этих слов я выдохнула. Ощутила неимоверную легкость, какой не испытывала все эти напряженные полтора года. Собрала все упаковки тестов и вышвырнула их в мусорное ведро. Я стала снова жить! Обычной повседневной жизнью, где были свои проблемы и сложности. Это было как глоток свежего воздуха, захотелось снова дышать полной грудью, меня больше не сковывала мысль о зачатии любой ценой. Я переключилась на первый круг контроля, на то, на что реально могу оказать влияние.

В нашей жизни снова появился секс. Хороший, качественный. Он начал приносить удовольствие, ведь мы отдавались этому действу по желанию, а не потому, что «надо». Спустя два месяца расслабленной жизни, в которой отсутствовали разговоры и даже мысли о беременности, я поймала себя на задержке.

И вот они, заветные две полоски. Мне бы радоваться и визжать от восторга, но нет. Внутри пустота – ни радости, ни трепета, ни счастья. Ничего, совсем ничего. Полтора года напряжения и одержимости этой темой сделали свое дело. Эмоций не было.

Помню свои первые две полоски. Это было для меня неожиданностью: столько страхов о будущем, сомнений, смогу ли растить ребёнка одна, что будет с моей карьерой, что скажут родители, где брать деньги на все…

Тогда все казалось страшным и непонятным. Сейчас все было иначе: любящий муж, уже подросшая дочь, любимое дело, стабильность, желанная беременность. Но в тот момент казалось, что я равнодушна к этим двум полоскам. Это результат перенасыщения: когда чего-то очень сильно ждешь, а потом получаешь – срабатывает обратный эффект. Вместо радости и счастья я ощутила ступор и безразличие. Так бывает, и это нормально. Если подобные чувства возникают, не стоит их бояться.

Так мы устроены. Основная функция психики – защита нашего организма. Когда мы сталкиваемся с какой-то нестандартной ситуацией – травмирующей или вызывающей слишком сильные эмоции – психика включает защитные механизмы, чтобы оградить нас от опасности. Я слишком долго подавляла свои истинные чувства, которые испытывала при неудачных попытках забеременеть. Эмоции не выходили наружу, но при этом никуда не исчезли, а остались глубоко внутри. Они попросту были вытеснены. Поэтому, в момент получения желаемого, психика заблокировала выход эмоций, так как это было связано с множеством подавленных негативных чувств. Я уже не ждала этих полосок, успокоилась и отпустила ситуацию, и вдруг – всплеск и откат назад в то состояние. Психике не хватило ресурса, чтобы выдать весь спектр положительных эмоций, естественных для такой радостной новости. Забавно, не так ли?

Я убрала положительный тест на беременность в ящик стола, куда кроме меня никто ничего не кладет. Спрятала, можно сказать. Никому ничего не говоря, записалась к гинекологу, чтобы сдать анализы и подтвердить или опровергнуть результат теста.

Поход к врачу был еще тем испытанием. Натянула я дежурную улыбку, чтобы показать свою радость и счастье. С этой гримасой на лице прошла осмотр, сдала кровь и выслушала все восторженные слова от врача, которая была вместе со мной все эти долгие полтора года жизни, а точнее существования. Оставалось снова ждать. Облегчение я получила, как только села в машину. Открыв настежь окно, вдохнула свежего майского ветерка, и вот тут моя психика не выдержала: слезы потекли ручьем. Эмоции нашли свой выход. Каждая слезинка, а их было миллион, словно отвечала за конкретную подавленную эмоцию. Мне казалось, им не было конца. Не помню, сколько времени я так просидела, но моя белоснежная рубашка была в черных пятнах от потекшей с ресниц туши. Подняв вверх заплаканные глаза, я увидела женщину, стоявшую около моей машины с девочкой за ручку. Девочка так мило показывала на меня пальцем и спрашивала свою маму, что такое с этой тетей в машине, почему она плачет. Женщина подошла и в открытое окно спросила, не нужна ли мне помощь. Нет, помощь мне была больше не нужна!