Как выжить с ребенком? В вопросах и ответах - страница 29

• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";

• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;

• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;

• Не пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание – истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

Слово "нельзя" – очень емкое и может обладать большой запретительной силой. Но чем чаще ребенок его слышит, тем более сглаживается сила этого слова для него. Поэтому лучше оставить это слово для обозначения таких ситуаций, когда "можно" не может быть ни при каких условиях.

Например, нельзя прыгать из окна ни в коем случае. А в тех случаях, когда возможны варианты, лучше избегать применения этого слова, пользоваться объяснениями или консультациями.

Например, "Хочу мороженое!" – говорит ребенок, не оправившийся после простуды. У мамы всегда есть выбор: можно сказать нельзя и точка!, А можно проконсультировать ребенка, объяснив ему, почему ему сегодня лучше не есть это мороженое.

Когда мы говорим о "зоне можно и нельзя", то имеем в виду примерный круг одобряемых и неодобряемых ситуаций.

Существует теория, согласно которой, любое плохое поведение ребенка- это его способ найти контакт с нами. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение.

При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен.

По поводу ночных капризов и «нехочух» стоит проконсультироваться с неврологом, не нужна ли нервной системе ребенка помощь.

Дочери 1 год 10 мес. Она практически постоянно крутит волосы пальцем. Иногда она так накручивает волосы на палец, что он синеет. В этот момент она обычно зовет маму и плачет, тянет руки, чтобы ей помогли успокоиться. Когда убираешь ее руки от волос со словами: будет больно! – психует, начинает показательно крутить двумя руками. Если ее возьмешь на руки в этот момент, будет крутить и тебе тоже. Когда заняты руки игрой, книжками, ложкой, тогда не крутит. Только руки освобождаются – сразу в волосы. Мультик смотрит – крутит, смотрит на больших детей на улице – крутит, засыпает вообще святое, сразу крутить… я правда ей куклу предлагаю в это время. 

Неужели единственный способ это прекратить – обстричь налысо?! Но причина кручения от этого не уйдет. Как её найти?

Предлагаю начать с конца. Причины таких действий ребенка могут быть различными. Например, в какой-то момент перебирание волос действовало успокаивающе и переход грани спокойно\больно оказался слишком тонким, чтобы его заметить. Или понимание того, что, если довести себя до слез мама потом обязательно успокоит и пожалеет в какой-то момент стало способом управлять отношениями с мамой или другими взрослыми. О причинах мы можем гадать и не факт, что сможем найти точную. На поиски будет потрачено время, в течение которого ребенок продолжит делать себе больно. Поэтому я предлагаю сосредоточиться не на причинах происходящего, хотя, возможно, их достоверное знание и могло бы стать полезным, а на том, что мы можем делать прямо сейчас, чтобы ситуация для девочки начала меняться. Чтобы девочка как можно скорее перестала использовать свои действия в качестве средства для вступления в контакт со взрослым.