Как я лечил свою душу - страница 3

То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.

Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадать желания, то есть угодить еще больше.

И вот что получается: вы принуждаете себя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других, срываетесь на других, считая их виновными в вашем состоянии, а они всего лишь озвучивают свои небольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно, бывает и иначе, но это именно исключения, которые подтверждают правило.

Просто остановитесь, обвиняя других в том, что вас что-то заставляют делать, принуждают и т. д. Спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачем совершаете над собой акт насилия? Зачем хотите угодить в ущерб себе?

Разница в том, что обвиняя других, вы ожидаете действий от других, а сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес, действовать необходимо уже самому или самой. На это готов не каждый, потому что действия – это изменения, последствия действий, ответственность. Действия мои, и значит результат – дело моих рук, и обвинить некого.

Но и бездействие – это тоже ответственность. Действие тут другое – не давать себе что-то делать для изменений, но последствия в таком случае тоже наступают. Они – результат вашего бездействия. Выбор будет сделан, так или иначе -оставить все как есть или изменить.

Упражнение, приведенное ниже, посвящено выяснению основополагающего принципа вашего поведения. Для более глубокого понимания, найдите и прочтите развернутое объяснение, на чем будет основано это второе занятие – «Треугольник Карпмана». Повторюсь, эта книга – практика в первую очередь. Не буду утяжелять теорией, изучайте ее самостоятельно. На каком-то из трех упражнений, которые вы сделаете на этом занятии, будут наиболее сильные чувства и эмоции, возможна реакция организма – тепло, расслабление. Когда вы, возможно, почувствуете напряжение каких-либо мышц, это не напряглись они, это вы осознали, что там это напряжение и оно было всегда, вы наконец-то его заметили. Вот это самое сильное проявление и укажет на доминирующую линию в вашем поведении.

Сядьте, оперевшись спиной, лучше на кресло или диван, возможно, вам понадобится прилечь или расслабиться. На стуле это будет делать не очень удобно.

Перед вами стоят ваши родители лицом друг к другу, на них смотрит маленький ребенок (вы). Этот ребенок очень хочет, чтобы родители улыбались, чтобы они были счастливы, он готов абсолютно на все, он готов даже умереть, лишь бы родители улыбались и были счастливы и довольны им. Раз они будут им довольны, то он выживет. Казалось бы, логики никакой- умереть, чтобы выжить. Дело в том, что в этом возрасте логика еще не сформирована и действует эмоционально-волевой комплекс, смерть рассматривается ребенком как простое действие, для достижения конкретной цели.

Подойдите к нему сзади, присядьте, обнимите, необходимо чтобы он видел родителей. Обнимите и скажите: «Здравствуй, мой хороший. Я тебя очень люблю. У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что чтобы ты ни делал, как бы ни старался, как бы собой ни жертвовал, ты не сможешь помочь ни папе, ни маме. А хорошая новость заключается в том, что тебе больше можно собой не жертвовать, папа и мама у тебя все равно будут, а также у тебя буду я. А если ты продолжишь собой жертвовать, то у моих детей не будет папы (мамы)».