! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ты, смотрю, Али, gaté, с мёдом пьёшь Алигатэ. Кашу маслом не испортишь. А заварил кашу– расхлёбывай! Впрочем, с вами кашу не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья!" Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека'ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы не ели. Печенеги ели печень неги. Финикийцы ели финики. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Атлеты жевали котлеты. Толстушки ели тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Артошка ж ел "картошка" У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний "Бараний" Туристы ели "Завтрак футуриста" Жар-птица клевала носом… жар-пиццу. Пеликан ел пеммикан. Камнеед жевал череп-пиццу. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой– папайю и папоротник. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"– предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"– отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"– отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?"– спросил он у того, что лежало на блюде. "Я Сом с усом"– важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" "Так это ты, Сом?" "Не, не я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба!" "Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом…" "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!" Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" …"Ви– негр?"– спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я– Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут– в винеГретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по-большевисски"– промяукал Кот, кушая "Вискас" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы– корейку, греки гречку, а все прочие– фАссоль. Один каннибал даже ел… глазами начальство. "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"– сказал он, и с упоением, занялся супое…нием. "Вы сердцеед?"– спросили у него. "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо"– сказал Людоед, высасывая мозг из чьей-то головы. "Я буду умненьким– благоразумненьким, как Буратино" Рядом с Людоедом сидел Вешатель лапши на уши… Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Я спалился. Меня допекли и упекли– простонал он. Я стал чёрствый, как сухарь" "Как ты докатился до такой жизни?– издевательски спросили его. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Хлеб– всему голова. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый" "Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, шевели булками, катись отсюда колбаской к границе бас(
