Да, ни за что в этой жизни цепляться не надо. И семья – это не кокон. Это твои, пусть даже и любимые, родные, но отдельные люди. Их тоже нужно отпустить (не липнуть). Однажды они все уйдут. И ты уйдешь. Но здесь и сейчас, в моей жизни есть море душевного тепла, гармония, счастье и успокоение. Если судьба дала возможность сегодня и сейчас насладиться общением с близкими (я сижу сейчас дома с ребенком), которых я очень люблю и знаю, что потом подобной возможности потом не будет, то куда я от этого бегу?
И знаешь, что, дорогой мой дневник! Как я могла не ценить себя, не придавать значения своим стараниям, когда все, что у меня сегодня есть: семейное счастье, дети, любовь, – достигла я сама. Ничего мне не досталось на готовом блюдечке! (ну, кроме, разумеется, условно здорового и полноценного организма). Все было получено через большой собственный труд!
Да, определенные обстоятельства мне помогали. Но они помогали только после того, как основные и первые шаги делала я. Для того чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину, мне пришлось научиться любить себя («Путь к себе или история одного превращения»). Однако, как впоследствии оказалось, и этого было мало! После предстояло еще оторваться от этого человека (предыдущие части этой книги). Я сохранила почти всех своих детей – разве это не большой и важный, мой шаг? Каждый ребенок был связан с внутренними терзаниями и осознанием единственной ценности, о которой нужно помнить – самой жизни. Я научилась общаться со своими детьми и, посредством описанной ранее работы, решила все проблемы общения (на сегодняшний момент), которые были в моей власти. Да, мои дети не стали героями, они не отличники и далеко не идеальные люди. Но это их выбор и жизнь. Я сделала лишь то, что зависит от меня. Научилась их любить и принимать, перестала быть мамой – самодуром! Я позволила им быть такими, какие они есть! Разве сделать все, что можешь ты – этого мало? Разве я после этого никчемный, ничтожный человек?
После всего, что я сделала для самой себя, – неужели я не заслужила собственную благодарность и большое спасибо самой себе? Неужели я до сих пор так и не стала достойной собственного признания?
Мне кажется, есть такая черта, за которой очень полезно разозлиться на себя! Вот я и наткнулась на эту грань. И почувствовала эту правильную, праведную злость. Да, сколько можно себя гнать за призрачными целями, в которых нет ничего, что являлось бы истиной?! Попытка поймать успех, как подтверждение своей ценности, – не это ли есть самое большое обесценивание себя?»
Они говорят: « Зачем ты это сделал?!»
Они смотрят ненавидящими глазами и обвиняют.
В чем? Я не знаю, в чем! Я всю жизнь – без вины виноватый! Они всегда находят, за что казнить! В какой-нибудь ерунде или мелочи или несовпадении всегда главным злом считают меня! Они окружили и кидают свои фразы:
– Ты плохой!
– Ты все делаешь неправильно!
– Это ты виноват в том, что нам плохо!
Эта аура, атмосфера моей плохости находит меня повсюду! Я в этом все время живу!
– За что?! За что вы, люди, ко мне так?!
Человек, герой кричит и плачет и не знает, где спасение. Когда ничего не понимаешь и не знаешь, что происходит и что делать, остается только одно – спасительный Дзэн. И, хотя, нет в нем спасения, а все приходится делать самому, однако, именно он поможет однажды найти то, что поможет.
