– Не надо… просто Вы очень быстро говорите.
– Меня можно на Ты..Говорить буду медленно, с расстановкой..Только чур не темнить..Никаких
подковёрных движений..Закулисье не для меня… Ясно?!
– Да.
– Начнём слева..и по часовой..Будьте любезны.
– Виктор.
– Хорошо… Дальше.
– Колян.
– Из блатных что ль?
– Н-нет.
– А почему Колян? НИКОЛАЙ! Никаких кличек..мы достойные люди.
– НИКОЛАЙ.
– ФЁДОР… Далее.
– Гамлет.
– Почему?
– Что почему?
– Почему Гамлет?
– Мама назвала.
– За что?
– Не понял..
– Зачем говорю? Шекспира уважала?
– Нет, в честь дедушки.
– Дедушка это святое..Я по глазам вижу Гамлет..у нас с тобой разговор получится..Чё ты здесь пряники жрёшь..дома небось лучше… хаш-маш?
– У меня депрессия.
– Какая? Эндогенная?
– Простите..
– Ты чё, в депрессиях не шаришь? Ты хоть знаешь, чем отличаются: психолог от психотерапевта… или психиатр от психоаналитика?
– Нет.
– Понятно..Ладно, жалуйся… Жена изменила? Сын двоешник?
– Да нет… я холостой.
– Так в чём дело? Онанизм? Эксгибиционизм? Нарциссизм?
– …..
– На почве чего депрессия?
– Я из Сухуми..
– Вор?
– Почему вор?
– Потому что в Сухуми Самая большая плотность воров на земном шаре..Там из трёх взрослых мужчин – два вора в законе..Многие в одном подъезде живут..некоторые на одной лестничной площадке… Вы же друг друга коронуете!
– Никакой я не вор… У меня свой тир на побережье.
– Ого! Да ты опасней чем я думал… Киллеров натаскиваешь?
– …..
– Так, Хамлет..Не затаиваться..Не надо в раковину прятаться.
– Просто, военные действия..
– Понял Гамлет..Больше вопросов нет..Сами из горячих точек… Николай, у вас что..паника замкнутых пространств..пидорофобия..аллергия на форель?
– ..У меня долгая история.
– Виктор, мы куда-то торопимся? Нет! Начинайте Николай своё повествование.
– Комплексы..
– Какие? Маленький член? Мы договорились..как на исповеди..Мы одна команда! Нам всем не просто! Так же Гамлет? Идут бои… Вы посмотрите что в Африке творится..деревнями друг друга вырезают… Бунти против Тутси… Тунти против Бутси… как они друг друга различают?
– …..
– Так что за комплексы, Коля?
– Федя, оставь его… Я тебе потом поясню.
– Мне потом не надо! Мне жить здесь..и душевные раны зализывать..Я должен быть уверен в завтрашнем дне..У меня: планы, цели, мечты… у меня дети в конце концов..Мне Витёк нужно владеть информацией..а ты говоришь ПОТОМ… Я у себя щеколду на дверь поставил..но мне ещё по коридору ходить… в сортире пардон к вам спиной стоять..Так что Колюн, быстро колись: явки, пароли, прозвища..
– Правда Фёдор, там очень деликатная тема… Просто при нём неохота.
– Скрытные вы..Я больше с вами водиться не буду… Ладно, делаю зарубку: Виктор должен пролить свет на тайны Ника Николса.
– …Федя, а ты сам откуда?
– Я из Бабаюрта.
– А это где?
– Чё Витёк, с географией не дружишь? Слышал дворовую-гитарную: «Тот кто не был в Кизилюрте – тот совсем тупой..Очень много кизилюртцев в Кизилюрте той»?
– Неа.
– «А кто не видел Избербаша – тот ещё тупей..Очень много избербашцев в Избербаше..Хэй!» Это самая длинная песня..Она в книге рекордов Гиннеса зарегистрированна..Её нужно с рассвета начинать..тогда к закату есть шанс закончить… если скороговоркой петь..Там в последнем куплете
есть строчки: «Кто не знает Бабаюрта – тот ваще баран..Очень много бабаюртцев… Тах-падари-дум-падари-дан!»…Давай Колёк, стучи о край стола… АССА!
В столовой воцаряется тишина… Многие смотрят с опаской.
– А если серьёзно… то даже мой тёзка Конюхов..и на оленях по Северному полюсу скакал..и на собачьих упряжках по Южному носился..и на лодке вокруг Антарктиды кружил..Он даже на Эльбрус подымался на велосипеде… а в Бабаюрте не был..Тоже мне, пятьюшестьвеник.
