– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
***
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
***
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, товарищ старшина.
– Дайте его мне.
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
– Не к «тебе», а к «вам».
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
***
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:
– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.
– Врешь, да у тебя и денег на это нет.
– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.
***
Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:
– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.
Его перебивает один молодой солдат:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?
***
Старшина построил роту и дает указания:
– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
К нему подходит майор и спрашивает:
– А что это за «ты» и «бери», что это означает?
– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».
***
Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:
– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?
– Почему же.
– Но вы мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?
***
Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.
– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!
