– Ну, хорошо. Не плачьте. Накажем. А за что?
– Какая разница – за что? Накажете – признается в чём-нибудь.
– Вам-то какая польза от этого?
– Он мне нравится, а сказать ему об этом стесняюсь…
* * *
– Правду говорят, что ты – ботаник?
– Неправду! Я даже не математик. Смотрю на красивую девушку, чувствую, что корень квадратный, а извлечь не могу!
– А девушка тут причём?
– В том-то и дело! Понимаешь что-нибудь? Я – нет.
* * *
Встретились на вечеринке, полюбили друг друга. Утром поженились. «И что теперь?» – спросила она, выходя из ЗАГСа. «Ещё не вечер!» – воскликнул он. И они рассмеялись… А к вечеру – развелись.
* * *
Если ваша девушка во время просмотра матча говорит «или я, или футбол», ни в коем случае не вздумайте отказываться ни от чего! Великолепные ощущения! Особенно если наши выигрывают. А если проигрывают – чудесная компенсация. И будьте ей благодарны: послематчевый букет – обязательно!
* * *
– Дом-то? Очень просто найти! Проедете между психушкой и кафешкой, а там как раз на дом и выйдете… только его давно разобрали. Но место осталось.
* * *
Случайно где-то услышал, что идеальный вес любого человека очень легко вычислить: нужно от его роста в сантиметрах отнять ровно 100. Полученное число – его идеальный вес. Прикинул на себя эту формулу: получилось, что вес у меня идеальный. Только роста не хватает.
* * *
– Поехали?
– Поехали.
– Тебе не понравится.
– Тогда, может, не поедем?
– Нет, не поедем.
– Почему?
– Ну, тогда поехали.
* * *
– Никак не пойму: почему он до сих пор в полиции не работает? Весь такой правильный: никому не доверяет, за всеми следит, обо всём докладывает…
– С ума сошёл?! Да, если бы он в полиции работал, его б давно уже убили!
* * *
– Поздравляю с днём рождения! Желаю крепкого здоровья, долгих лет, успехов в работе и счастья в личной жизни!
– Спасибо! У меня сегодня не день рождения.
– А когда? Вчера или завтра?
– Не вчера и не завтра, а очень нескоро.
– Какая разница! Когда хочу, тогда и поздравляю!
– Не надо меня поздравлять когда попало!
– Ах, так?!! Да, иди ты в баню!!!
* * *
– А ты умрёшь?
– Да.
– Почему?
– Все умирают, и я умру.
– А ты не будь, как все.
– Пробовал. Отказался.
– Почему?
– Которые не как все, умирают ещё быстрее.
* * *
– Здравствуйте! Говорят, что вы – скандалист…
– Кто скандалист? Я скандалист? Ах, ты гадина! Кто тебе, негодяю, такое сказал? Да, я самый тихий и спокойный человек на свете! Я тебя, гада, за клевету по судам затаскаю! В тюрьме сгною! Котлету из тебя сделаю! Ну-ка, иди сюда! Кому сказал?!! Ничего, сейчас я тебя догоню! Не уйдёшь! Скандалиста нашёл? Ах, ты, тварь!
* * *
– Ты себя во сне видел?
– Нет.
– Странно.
– А ты себя?
– Видел. Вчера ночью даже поймал обоих.
– А второй – кто?
– Тоже я, только с другой стороны.
– И где они теперь?
– Во сне. Куда им оттуда деться?
– А меня там не было?
– Не знаю. Там много всяких.
– Увидишь, привет передай.
– Привет.
– Ты что?
– На всякий случай: вдруг это тоже сон.
* * *
– Вы уж извините меня за прямоту, но я вам в лицо скажу всё, что о вас думаю.
– И что именно?
– Ничего плохого я о вас не думаю. Но и ничего хорошего.
– Почему?
– Не знаю я о вас ничего. Первый раз вижу.
* * *
– Ну, кто, кто тебе сказал, что это правда? Какой дурак? Я сказал? И что? Ты мне веришь?
* * *
– Пропустите ребенка! Срочно! Где ребенок? Здесь. Когда мне что-нибудь хочется, я – сущее дитя!
* * *
– Господи! Что же это за жизнь такая! Работаешь, работаешь, вкалываешь, вкалываешь, а дома жрать нечего. В холодильнике из еды – одна водка!
