Во-вторых, я обнаружил у себя в сумке сырую рыбу и электрошокер.
В-третьих, я проснулся в боа, с накладными ресницами и без трусов.
Пожалуйста, расскажите мне, что вчера здесь было? Видите ли, я не помню абсолютно ничего с того момента, как нам принесли четвертую бутылку вина.
А до этого момента все было совершенно нормально.
Оставляю визитку, напишите или позвоните мне, я очень прошу! Может, кто-нибудь из официантов сжалится надо мной и откроет правду?
Заранее спасибо, Королев Антон
Помогите! Помогите! Меня хотят съесть! Меня привезли сюда, завернув в полиэтиленовый мешок, в каком-то ящике. Потом заперли на кухне вместе в другими, такими же как я. Я видела, как мои друзья пропадают и никогда не возвращаются. Я слышала, что их здесь едят. Но я не хочу погибать, ведь я еще так молода!
Официант предложил моей девушке мороженое в качестве комплимента. Какое нафиг мороженое, он вообще в курсе, что сейчас февраль? Грибной суп или топленое сало были бы гораздо уместнее.
У вас свиная отбивная с гарниром стоит 800 рублей. Между прочим, у меня на рынке рядом с домом за 800 рублей можно ботинки купить. И я не могу с уверенностью утверждать, что ваша отбивная вкуснее.
У меня к вашему шовинистическому ресторану масса претензий. Во-первых, что это за странная вкладка-памятка в конце меню «Как себя вести, если вы решили сводить девушку в ресторан»? Вот, блин, наконец-то я узнаю, как себя вести, если я привела девушку в ресторан! Ничего, что я сама девушка и сама себя привела? Ах да, мне же в руки не положено меню. Вот тут так дальше и написано «По правилам этикета заказ делает мужчина. Но, конечно, ему не возбраняется спросить у спутницы, чего она хочет…». Не возбраняется ему! Ребят, вы в каком веке живете?
Ладно, черт с ней, с вкладкой. Открываем само меню, и что же мы видим? «Закуска мужская с селедкой». «Десерт клубничный „Для милых дам“»… А если милая дама любит селедку? Что же ей, смущаясь, просить у официанта мужской закусон? Я уж молчу про парня, которому захотелось вдруг полакомиться клубничкой. А между прочим, мой опыт подсказывает мне, что мужчины любит сладкое ничуть не меньше дамочек, как и женщины любят похавать селедочки ничуть не меньше мужиков.
И еще. О девушках, которые ходят между столиков и предлагают пришедшим текилу. Почему только девушки? Я б лучше у парня купила. А то выглядит это все крайне унизительно. Так что прекращайте ориентироваться на каменный век и сделайте нормальное человеческое меню.
PS. Привет симпатичному официанту Серёже!
Переименуйте как-нибудь ваше блюдо, которое называется «Братья Гримм». Оно очень вкусное, грибочки – высший класс, но как же можно называть еду «Братья Гримм»? Мало того, что это вызывает ощущение, что вы убили и пожарили братьев, так еще и напоминает об их сказках, которые совершенно не аппетитны. Вы читали вообще сказки братьев Гримм? Отрубленные головы и разрубленные на куски тела, отравленные яблоки, ведьмы, людоеды… Это ж не сказки, а натуральные сценарии для фильмов ужасов. От таких сказок есть по полгода не хочется.
У входа в ресторан видела вывеску «Требуется повар». Простите, у вас что, повара нет? А как же вы кормите людей без повара? Я теперь боюсь у вас есть. Кто всё это готовит?
Водил вчера сюда своих деловых партнеров, выпить, отметить праздник ну и обсудить дела. Чек, само собой, забрал с собой, чтобы мне его бухгалтерия оплатила.
