Когда Луну убирают в карман - страница 6

Кафе. Вечер. Немного людей за столиками. Изящные пальцы сжимают кружку с горячим чаем уютно устроившегося на коленях. Тонкий кашемировый шарф, кутающий ее плечи, рассыпался складками по креслу. Взгляд карих глаз направлен в окно. Миллиса — так зовут нашу неуловимую бегунью, отчетливо услышала в голове, как шины автомобиля проехали по мелкому гравию и вместе с картинкой звук исчез из головы.

«Знаете, что самое противное? Когда сама себе противна. Из-за всего. Из-за любого действия, звука, движения — бесит буквально все и ты это ненавидишь всем своим существом. Когда кажется, вот сейчас проведешь рукой, скинешь все и отпустит, пройдет. А ни фига. Еще хуже становится. Пока не проплачешься, пока не наревешься до икоты. И сидишь ты такая обессиленная и в голове пустота и хорошо так, потому что никак. Тебе в данный момент никак. Ни плохо ни хорошо. И непонятно для чего я тащу на себе всех соседей, подруг, друзей подруг и иже с ними. Не знаю, наверное потому, что так привыкла и нет возможности остановиться, подумать и принять наконец решение».

«Кажется, это было чуть ли не в прошлой жизни, — так начинается наверное половина книг и историй. В прошлой жизни я читала книги, шелестя страницами», — размышляла Миллиса.

«Да, полное ощущение нереальности и иллюзии, казалось бы обыденная вещь, книга. Но как мало времени для того, чтобы ее прочесть, вникнуть, понять, пережить прочитанное.

Как это завораживающе окунаться в события.

Как редко мы себе позволяем быть собой. Хочу «пирожное, мороженое» и прочие маленькие радости.

Так вот, я хочу просто поваляться с утра с книжкой, почитать, никуда не спешить…

Это было действительно давно, когда я была молодая, умела удивляться, верила в волшебство и любила жизнь. Могла себе позволить не спать часов до трёх ночи, а может и всю ночь, и упоенно читать: плакать, смеяться, улыбаться и просто влюбляться в персонажей.

Почему я не позволяла себе желать, желать того, что нравится мне, а не подруге, а не маме или папе… продолжать можно долго. Желания возникали, но я сразу же их душила.

А сейчас? Что изменилось？

Ничего. Я так та же маленькая девочка, просто немного повзрослела, у меня есть много-много хочу и очень-очень хочется их реализовывать, хотя бы самые маленькие, самые простенькие.

Надо же с чего-то начинать. Почему, например, нельзя уволиться из этой жизни и устроиться на другую, поработать там, вдруг понравится. Там найти свою цель, идти к ней и радоваться.

Я совершенно разучилась радоваться, только дети иногда напоминают об этом, своими открытыми улыбками и заразительным смехом. И тогда ты забываешься, слетаешь с «грустных катушек» и хохочешь вместе с ними, а потом наступает тишина. И вот она бывает разная: задумчивая, та что будет с тобой всегда и к ней можно обратиться за советом, с ней можно поболтать и помолчать, и она всегда будет «за тебя». Обжигающая, чуть ли не звенящая, с ней лучше тихонько посидеть и переждать, не тревожить ее своими мыслями, а вдруг она взорвется и разметает всё в округе.

Любящая тишина очень редкая, это буквально эксклюзив, и её выдают самым самым, вот ради такой тишины и стоит смеяться и дурачиться».

«Странно», — подумалось ей. В груди что-то сжалось, дыхание перехватило и все застыло.

«Странно, — снова подумала она. — Такое уже было когда-то давно, очень давно. Как будто я сидела за рулем в автомобиле, левый локоть свешивается в водительское окно, правая рука на руле. И передо мной дорога, она бесконечная, открытая. А кругом лавандовые поля, кругом свобода и много воздуха, пронизанного приключениями. Действительно странно, потому что машину я водить не умею, откуда бы это. Но так реалистично, как гравий проминается под шинами автомобиля.