42
Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.
Снова эти ласкательные построения!
Он и она, молоденькие совсем. Он – косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:
– Три свекОлки… и еще одну свекОлку…
Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! «Один раз не пидарас» – это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.
– Три помидорки… и салатик…
Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:
– Петрушечки… лучку…
– Сколько вам?
– А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки…
И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.
43
…… ……
……
…
44
Смотрю фильмы.
В одном человек показывает на шприц и говорит: «Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству».
В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: «Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел».
Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.
45
После операции мне придется какое-то время носить чулок.
Да! Это интимные сведения, но меня распирает.
Сегодня я понял, наконец, что означает «съехал чулок». Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более – покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.
Чулок – отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.
…Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: «чтоб тебе пусто было».
Потом спохватился и взял слова назад.
46
Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.
Их яйцо закатилось даже в мое сновидение – не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.
Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.
Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.
Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.
«Бесплатные звонки в другие города!» – вот что там было написано.
47
Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.
Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.
Напишешь строчку – и привет.
Включишь, наколотишь вторую – и до свидания.
Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:
1. Чумой.
2. Проказой.
3. Поносом – сразу после соборования.
4. Белой горячкой – в момент составления завещания.
5. Метеоризмом – при последнем прощании с безутешными близкими.
48
Какие хрупкие души у этих футболистов, кто бы мог подумать. Метнули банан – и готова моральная травма.
Полагаю, что все это выстроено с целью денег взять.
Ну ты же футболист иначе, мачо и вообще Карлос. Будь я Карлосом-Мачо, я бы подобрал этот банан, если уж так обидно, пошел к трибуне и забил его в жопу первому попавшемуся болельщику в режиме пенальти.
49
Придумал наказание для мерзавца, сочинившего пододеяльник с боковой прорезью: удалять ему зубы боковым доступом, то есть через бок.
