– Ну, алдьдебаранец, погоди! – И ринулся вдогонку за улепётывающим Брыусем.
Смеходелы с добрыми улыбками наблюдали за поимкой оскорбителя и последовавшей затем рьяной потасовкой в пару раундов, которые с явным преимуществом выиграл свиноплянин, чьи увесистые оплеухи легко пробивали защиту соперника.
Маститые мэтры юмора и сатиры не сразу заметили ещё одного своего собрата, скромно вошедшего в зал. Зашушукались:
– А этот откуда здесь? Нескладный какой-то!
– Фи, у него всего-навсего пять чувств!
– И только четыре убогих конечности, а голова лишь одна!
– Какая нежная кожа – укуса комара боится, а вот моей даже удары метеоритов нипочём!
– В его головном мозгу менее двадцати миллиардов нейронов, какой мизер! Да разумен ли он, в конце концов?
– И с какой стати он находится среди нас, здесь же не приют для слаборазвитых! Кто его впустил, кто?..
– Тише вы, тише! Это же человек, тот самый землянин, который вышел победителем последнего Межгалактического конкурса юмора и сатиры!
– О-о-о!
– А-а-а!..
Потрясённые смеходелы выстроились перед человеком в почтительную шеренгу, похожую на строй почётного караула, и дружно гаркнули ему «ура!» на всех языках и наречиях вселенной.
В своей холостяцкой жизни я дошёл до крайности: привычно поджарил яичницу, а вот вилки не оказалось. Всю квартиру обыскал, но нашёл только одну с единственным острием, доставшуюся мне в наследство от бабушки, но в таковом виде вилка годилась разве что в качестве шила. Похоже, мою вилку умыкнул кто-то вчера из моих гостей. Почему неизвестный тать польстился на неё, мне стало ясно, когда пришёл в магазин и попросил вилку.
– Пожалуйста, – сказал мне угодливый властелин прилавка, – вот самая последняя модель – супер-пупер! Сделана на острове Нуи-Тити в Микронезии: вилка атомная с подсветкой и подогревом, можно кушать в темноте и на морозе. Тут же имеются встроенные в удобную ручку градусник, барометр, термометр, компас, телефон, фотоаппарат, спиртомер с особой шкалой для определения крепости самогона, радио, телевизор и плеер. В моменты опасности автоматически включается сирена. На случай пожара имеется гидрант, шланг достаточной длины и резервуар с водой ёмкостью около ста литров. Сбоку ящичек для салфеток.
– Да я же надорвусь, орудуя подобной махиной! – ахнул я.
– Ну, что вы, её даже не нужно брать в руки, разве что при запуске программы и отключении. Это же эксклюзив! Самая последняя разработка, специально для особ королевских кровей, арабских шейхов, хозяев транснациональных корпораций и российских скоробогачей. Супервилка! Квинтэссенция последних достижений земной науки и техники. Она имеет дистанционное управление с ЭВМ и гидроприводом. Установлена на элегантной платформе с гусеницами, двигатель турбовинтовой. Есть вариант с воздушной подушкой, просто незаменима на лоне природы, например, на загородных пикниках. С запчастями, уверяю вас, проблем не возникнет: каждая система вилки имеет троекратное дублирование. Возьмёте?
– Боже упаси, да ни за что! Мне бы обыкновенную, – взмолился я, – и поскорее, яичница стынет!
– Фи, а вы, оказывается, ретроград, – разочарованно фыркнул продавец. – Совсем отстали от прогресса. А ведь на дворе конец двадцать первого века… Да, вспомнил, вот-вот должна поступить экспериментальная модель – вилко-робот, чудо техники и ни грамма фантастики!..
Последние слова он адресовал уже моей тыловой части тела – я рысью мчался к выходу…
