И протягиваю ему все мои доказательства, что я, типа, не бомж, и всё такое. Лейтенанта при этом качнуло немного назад. Он поморщился, и еле выдавил из себя:
– Нормально всё вроде. Чего эта бля…Ох, ё… Эта военная на вас взъелась? – и почувствовав во мне родственную душу, наклонился и шепнул: – Видать не мнёт никто такую страхолюдину!
Вслух же довольно внятно произнёс:
–Все в порядке, господин Карытин – прошу на посадку!
И пошёл я в накопитель, сам не свой. Начался у меня отходняк далеко недетский. Еле забрался в этот грёбанный самолёт. До Амстердама лететь два часа. Да там в аэропорту топтаться часов пять, пока на Бостон дилижанс подадут. Да в нём ещё…Охо-хо-хо… Как представил я себе это всё – ужаснулся. Ещё не взлетели, и я попытался закемарить. Какой там! Моими соседями по креслам оказались два мужичка. Юркий такой старичок профессор-зоолог с ассистентом, лицо которого было изрядно помято непомерными возлияниями. Они в Брюссель на какую-то свою гадючью конференцию летели.
Представь, Димыч – на шару у них всё. Билеты, визы, проживание и прочая карусель. Но, как быстро выяснилось, они были тёртыми учёными – ничего не скажешь. Еще и самолёт не шелохнулся – они уже из дипломата ноль семьдесят пять «Перцовой на меду» тянут-потянут. И вытянули! Кстати, напомню тебе: время – семь утра. И один так вежливо мне:
– Доброе утро, коллега. Далеко летите?
Я еле выдавил из себя:
– В Бостон.
А у самого уже одышка и испарина холодная пошла после весёлой ночки.
А старичок сочувственно, как бы с сожалением, гнёт своё:
– Да, неблизкий путь. Судя по всему – вам необходим небольшой допинг. А то рискуете не долететь, милейший…
Потом, как выяснилось, не в кайф им вдвоём квасить. Без третьего участника старые монстры науки грустят. Не привыкли. Да и между собой у них какой разговор? Знакомы они уже полвека, а тут, можно сказать, новое лицо. И как дали мы по полстакашика горилки с жевачкой «Орбит» на закусь. Забазарили. То-сё. Лихие старикашки. Из-за границ не выползают. В Америке оба раз по пять побывали. Но самое прикольное – только взлетели, они тут же свой пузырь обратно затолкали в дипломат. И стали вдвоём лихорадочно нажимать кнопки вызова стюардессы.
Как только прискакала эта румяная девка, они строго затребовали себе и мне по двойному вискарю. На шару, понятно – зачем свой продукт переводить. Продуманные со всех сторон кексы. С такими за нашу науку можно не беспокоиться.
В Амстердаме я с ними распрощался. А сам просто помираю. Шатает меня во все стороны как на палубе, в глазах круги жёлто-синие. Полный стрём, короче. Сунула мне на прощанье смугленькая шоколадка, в форме стюардессы, какой-то левый обрывок бумаги, заместо моего багажа. И написала на нём номер экзита, по-нашему, выхода, какой мне надо искать.
После долгих шатаний по многочисленным эскалаторам, я, таки, нашёл себе укромное местечко возле туалета – и вырубился. А надо сказать тебе, что Амстердамский аэропорт – самый крупный в Европе. И сброду там всякого не счесть. И все спокойно спят, орут и тусуются где придётся. И бизнесмены, и супермены и всякая накипь рода человечьего. Ну и я под шумок отрубился.
Просыпаюсь как солдат – ровно через четыре часа. Во рту – гавнищем намазано. Башка как под прессом побывала. Только вискарь вспомнил – сразу стошнило меня – еле успел до туалета добежать.
Как я блевал, Димон! Какой-то зеленью с кусками вчерашней курицы. Потом просто желчью. Слёзы из глаз бегут. Сопли из носа. Задыхаюсь наглушняк! Тут слышу: кто-то вякает по матюгальнику, типа:
