***
Вывалившись из портала на полянке, обустроенной ими под полевой лагерь, свиноид заорал как психованный:
– Тот! Тот, ты маг воды! Можешь погасить огонь Самади?
Сом-аутист снова удивил, включившись сразу, хотя десять человек из десяти в его ситуации принялись бы тупить и задавать глупые вопросы.
– Да. Нужны истинная вода и кровь. Истинная вода у меня есть, – и Тот вытянул вперед ладонь, сложенную «лодочкой». – Кровь, Жир, кровь! У меня нет крови, я рыба.
Свин полоснул по запястью выхваченным из сапога кинжалом, и на большую ладонь Тота закапали темные, почти черные капли.
– Все, хватит, – через минуту сказал Тот, слизнул с ладони кровь, и влил в рот содержимое колбочки, которую достал из пространственного кармана. Полученной смесью он сбрызнул на Психа как на предназначенное к глажке белье. Потом второй раз, третий… Волшебный огонь опал и после третьего раза совсем погас.
– Все, потушил! – доложил об очевидном Тот.
– Поздно, – глухо сказал Жир. – Он умер.
И действительно – иконка Психа в фрейме группы погасла, став серой.
Глава пятьдесят восьмая. Кузнецовка, Верхние планы
(где все преображаются)
с. Кузнецовка,
Братского сектора
Иркутской локации.
56°05′ с. ш. 101°14′ в. д.
У Тота, увидевшего посеревшую иконку, задрожали губы. Смотрелось это страшновато – огромный страшный демон собирался заплакать, как ребенок:
– Нет, Псих, нет! Нет! Потому что нельзя! Нельзя! Что делать, Жир? Что делать? Куда идем мы? Куда идем мы?
Лось тоже всхрапнул и с ужасом уставился на свинтуса.
– А что вы все на меня смотрите? – заорал Жир с таким видом, как будто чувствовал за собой какую-то вину. – Я-то здесь при чем? Я вам кто – Будда Шакьямуни?
– Что делать, Жир? – повторил Тот. Из глаз его текли слезы.
– Блин! – вдруг с чувством сказал свинтус. – Блин, блин, блин! Нищеброды. Банда нищебродов. Зато гонору у всех выше Эвереста, ни к кому на хромой козе не подъехать! «Я, блин, Великий Мудрец равный небу, поклоняйтесь мне!». А сам на пилюлю Возврата Души скопить не мог. Мартышка голожопая. Ничего, ты мне все до копеечки компенсируешь, или я не я буду! На, жри, гамадрил-переросток!
Свин достал из своего пространственного кармана шарик ярко-оранжевого цвета размером с ноготь большого пальца и затолкал его в рот Психу.
– Жир, что это? – пробасил Тот.
– Пилюля Возврата Души, – не поворачиваясь, ответил свиноид. – В течении десяти минут после насильственной смерти может вернуть жизнь в тело. Не работает при смерти от болезни и смерти от старости. Не излечивает, так что приготовься хилить этого обгоревшего, и молись, чтобы мы его на пару отлечить сумели. Будет обидно столько бабла зазря выкинуть.
– Я знаю, что такое пилюля Возврата Души. Откуда у тебя такие деньги?
– Твое какое дело? – огрызнулся кабан. – «Где взял, где взял?». Купил! Жить надо по средствам и хозяйство вести умеючи. Тогда не только на пилюлю Возврата Души – даже на пилюлю Бессмертия накопить можно будет! И имейте в виду – это не подарок!!! Я вам не филантроп какой-нибудь, у меня каждая копейка трудом нажита, а не уворована! Мне эта мартышка все до копейки возместит, пусть только воскреснет!
Тот хмыкнул:
– Вот только дурака из меня делать не надо! Потому что я не дурак, – наставительно сказал сом. – Купил он… Сказочник, блин! Мы в Верхних планах как-то одну пилюлю на всю роту охраны купить хотели вскладчину. Ну, потому что работа опасная. Ну, чтобы на всякий случай. А то мало ли что. Зашли прицениться – и сразу же решили не покупать! Сказал бы честно – в трофеях взял. А я бы сказал – повезло, брат! И еще бы сказал – спасибо, брат Жир. Ты хороший брат, хоть и стараешься казаться плохим.
