– Не на ту напал! – заорала я что есть силы и тоже сиганула через турникет, но мой прыжок вышел намного фееричней, так как я зацепилась платьем за торчащую железку. «Вот как это можно было сделать?» – размышляла я, пока летела вниз под звук рвущейся ткани. В общем, бежать дальше было и весело, и позорно – парни свистели мне в след, а я прикрывала лицо ладошкой. Ведь прикрыть "разрез", который образовался сзади, у меня бы не хватило рук. – Я же все равно догоню! Отдай! – чтобы вернуть подарок бабушки Амины я была готова на все.
– Отвянь!
– Ну все, пацан, ты труп! – я почти догнала наглого бегуна. Ага, почти. И помешали мне не балетки, которые норовили слететь с моих ног. Это было яйцо. Яйцо! И оно прилетело мне прямо в лицо. Хех, яйцо в лицо – какая удачная рифма.
– Вот тебе! Лови! – кричала та самая старушка, рассекая по проезжей части на самокате. Не, это не старушка, а какой-то супермен. Ехать на самокате по дороге, обгоняя автомобили, и еще обстреливать меня, как заправский пулеметчик, блин, это надо уметь. Я видела, как моя дурно пахнущая жертва побежала к перекрестку. Я не сдамся! Не сегодня.
Нашел, гаденыш, что спереть. Ну разве счастье воруют? Но сейчас дело было не в счастье, а в злосчастном перекрестке – если подросток пересечет дорогу, мне его больше не найти. И угораздило голодных туристов высадиться неподалеку. Возле кафешек сновала такая толпа народа, что в ней затеряется не только мальчишка с коробкой, но и целый дракон. Или слон. – Лови яйцо! – снова оживилась старушка. Какая-то неправильная старушка мне попалась…
– У-у! Как же вы меня достали! Чтобы у вас шнурок развязался, я рядом никого не было! – что-то мне подсказывало, что для нее это не проблема. Возможно, яйца, которые стекали по моему лицу. – Пусть он развяжется именно сейчас! – сгоряча крикнула я, осознавая, что мой наглый воришка сейчас окажется на той стороне. Но не тут-то было. Он стал падать. Вот это номер! На ровном месте. Я так удивилась, что не сразу увидела развязанный шнурок.
Я вообще все видела, как в замедленной сьемке – тут коробка летит верх, бог ты мой, а это я во всю глотку кричу «не-е-ет», и сразу же загорается красный. Счастье приземлилось в прицеп, доверху заполненный соломой, и уехало вверх. Солома? В центре города? Нет, вы серьезно? – Подождите! Водитель! У вас счастье! – теперь мне предстояло бежать за другим объектом. С языком на плече, весело виляя полуголой попой. Хорошо, что я не любила стринги. – За что! За что-о-о! – кричала я, как сумасшедшая. – Сколько! Сколько вы можете! – не унималась я, имея ввиду, сколько все это будет продолжаться, ну или, сколько вы можете издеваться надо мной. Но сказать фразу полностью не хватало дыхания.
– Я могу дать соточку. Не рублей, девушка! Сотку бакинских! – оживился мужик в цветастой рубашечке. Оценив мой плохо прикрытий экстерьер, чувак влился в беспощадный марафон, не отставая от меня ни на шаг. – Да погодите! Девушка?! Я сразу понял, что вы не такая. Вашей маме зять не нужен?!
4. Глава 4. Апчхи!
– Девушка! Остановитесь, пожалуйста, – продолжал меня преследовать мужичок. Конечно же, никто останавливаться на собирался. – Разве вы не хотите замуж? Хех. Извините, – фух, я надеялась, что он все поймет без слов и сдастся. – Я идиот! – все может быть, но утверждать я не бралась. – Все девушки хотят выйти замуж! – преследователь намбер ту произнес фразу таким тоном, что я была готова с ним согласиться, лишь бы он от меня отстал. Но вряд ли бы это сработало. Ох, я на самом деле хотела влюбиться, да. «Влюбиться, а не выскочить замуж», – учтиво подсказал лихорадочно соображающий мозг. Ну да, он прав. Когда отец оставил мать после многих лет жизни, мне пришла в голову гениальная мысль – если замуж не выходить, то и разводиться не придется. Так что замуж я не хотела. Особенно по той причине, что так делают все.
