– Кетс, ты плоховато выглядишь, – признался он, на всякий случай отобрав у него мобильник. – Тебе нужно отдохнуть…
– Да не надо мне отдыхать! – запротестовал молодой нуллюм и жестом потребовал вернуть телефон.
Корп мотнул головой и присоединился к своему лысому сородичу. Отсюда казалось, что они имели одинаковый рост. Да и одеты оба в медицинскую форму. Лишь так дозволялось находиться в этой больнице без лишних подозрений. Хотя в полумраке комнаты всё имело тёмный оттенок. Окна были зашторены из-за взошедшего солнца, а Кабалу не нравился шум ламп на потолке.
– И Кетсом меня называть тоже не нужно, – продолжал Молохов, нетерпеливо глянув на полиэтиленовую ёмкость с жёлтой плазмой. Там оставалась ещё треть содержимого, из-за чего он угрюмо вздохнул.
– Сашка – это несерьёзное имя, – завёл Корп свою излюбленную тему. – Никто же не называет меня Димкой…
– Нормальное имя, – пожал плечами Александр, сверля взглядом обоих соплеменников. – Почему вообще надо придумывать себе эти дебильные прозвища?
– Дебильный среди нас только ты, – не удержался нуллюм в медицинской одежде, чуть не кинув в неугомонного друга бутылку с физраствором. – Даже копытца меняют свои смертные имена на новые. Чем косноязычнее будет имя, тем сложнее одержать власть над демонами…
– Но ведь мы-то никакие не демоны, – возразил неугомонный сородич. – И копыт у нас тоже нет. Зачем нам скрывать свои настоящие имена?
– Даже боги не раскрывают своих имён, – вставил Кабал, строго глянув на Молохова.
– Ну, это тоже неправда. У греков вон и у римлян боги вполне себя хорошо чувствовали с красивыми именами.
– Да? И где они теперь? – ухмыльнулся Корп.
– В мировой культуре! – восторженно воскликнул Александр. – Поэтому не надо называть меня никаким Кетсом, а то с ним я ощущаю себя шоколадкой или кошачьим кормом.
– Это из тебя чуть не сделали кошачий корм, когда ты полез к копытцам в аэропорт. Тот швейцарский чёрт навешал тебе люлей, а ты взял и похитил вместе с ним смертного. Теперь из-за тебя мы все под угрозой схлопотать пулю в лоб!
– Слышь, мы так-то сюда не отдыхать приехали, – подметил обладатель странного имени «Кетс».
– Верно, надо ловить люциферита, – вновь вмешался Кабал, разминая плечи.
– Я тебе сразу сказал, что люциферита здесь нет, – напомнил Молохов, вновь недовольно посмотрев на свою капельницу. – Он бы не стал убивать каких-то грязных гвардейцев и экстрасенсов.
– Мы не знаем, кто стоит за всеми этими убийствами, – оспорил Корп. – Что, если это сами копытца хрумкают друг дружку?..
– Надо заканчивать с этой историей, – обозначил лысый нуллюм ближайшую перспективу. – Пусть копытца сами разбираются между собой…
– А если это всё-таки люциферит? – распалялся Александр, жалея, что не может выдернуть иглу из своей руки. – Что вы тогда собираетесь с ним делать?
– Ну, как что? – усмехнулся желтоглазый медбрат. – Грохнем его к чёртовой бабушке!
– Интересно, каким таким образом? – не унимался Кетс. – Отрубите ему башку? Прострелите рога? Или, может, отпилите ему копыта, чтобы он не смог ходить?..
Кабал проникновенно уставился на молодого члена своей банды, готовый уже сам схватить бутылочку с физраствором и метнуть в парня.
– То-то же, – вновь обрадовался Молохов своей правоте. – Никто не знает способа, как одолеть люциферита. А в такой обстановке искать с ним встречи – это всё равно, что пускать себе пулю в висок.
