А как же «сепарация» – спросите вы?
А она, как правило, иллюзорна – отвечу я.
Сейчас поясню, почему я так говорю.
Какие у ребёнка, как у любого человека, есть потребности:
– в соблюдении его границ;
– в самореализации;
– в самостоятельности.
Те три ситуации, которые я перечислил – это когда потребности матери вступают в противоречие с потребностями ребёнка:
– в случае использования ребёнка как объекта для разрядки эмоций или полового объекта имеет место нарушение границ ребёнка матерью;
– в случае привязывания и инфантилизации ребёнка, чтобы он всегда был рядом с мамочкой – ребёнок лишается самостоятельности и возможности самореализации.
То есть коллизия. Коллизия потребностей. Конфликт.
Какие могут быть ситуации? Варианта два.
1. Конфликта нет (у мамочки есть любимый и преданный муж, и она ходит на джиу-джитсу, где агрессию разряжает), и тогда всё хорошо.
2. Конфликт есть, это конфликт потребностей матери и ребёнка.
Рассмотрим ситуацию 1.
Коллизия есть, у матери есть виды на ребёнка. Пока ребёнок маленький, слабый и постоять за себя не может, мать использует силовые методы. Я называю эту стратегию «злая фурия».
Когда ребёнок вырастает, и начинает давать отпор, мать может сменить стратегию, чтобы ребёнок от нее совсем не сбежал, на другую – «сладкая мамочка» (не директивный контроль). Я расскажу об этих двух стратегиях дальше.
Ребёнку кажется, что мамочка исправилась, перестала его насиловать, признала его границы, а значит он «сепарировался». А вот фигушки. Просто сменился формат материнского контроля, с директивного не директивный. (Психотерапевты, кстати, тоже контролируют своих клиентов-пациентов, даже не директивные, я эти фишки изучил, как-нибудь напишу про это).
Рассмотрим ситуацию 2.
Мать может быть «хорошей», и не использовать в отношении ребёнка насилия и силовых методов вообще. Ну, повезло ребёнку с мамочкой!
Но, как говорил древнегреческий философ Гераклит, «всё течёт, всё изменяется». Ребёнок вырастает. У него появляются новые собственные интересы. Например:
– дорогой человек, муж или жена, которых мать по какой-то причине не принимает (с мамочкой не поладили);
– творческая или социальная активность, которых мать не одобряет (возможно, из неосознаваемой зависти или страха);
– религиозные взгляды, политические убеждения, которые для матери неприемлемы;
– ну или как вариант, любимый муж мамочки неожиданно помер, а найти нового шансов нет, ибо возраст, возникает одиночество и пустота.
При смене обстоятельств мать может начать использовать своё влияние, корректировать ребёнка так, чтобы он соответствовал ее ожиданиям:
– обесценит неугодного мужа/жену (доведет до развода);
– подорвёт веру в себя (в творческом процессе);
– начнёт грамотно запугивать (подрывая нежелательную социальную активность, в том числе свой бизнес или неугодную матери работу);
– исподволь обесценит мировоззренческие взгляды и установки (внушит сомнения, взгреет их, она ведь мастер влияния на ребёнка).
В общем, когда у подросшего чада появятся новые собственные ценности, идущие вразрез с интересами и ожиданиями матери, она может начнет исподволь атаковать/разрушать эти самые ценности. Ребёнок бросит творчество, социальную активность, бизнес, любимого человека…
У матери всегда был «пульт управления», в кармане лежал, в потайном. И она этим пультом не злоупотребляла, так что ребёнок такой мамочке полностью доверяет, бдительность и критичность в отношении матери у него не то, что усыплена, а отсутствует как явление. В итоге какая-либо самореализация для этого самого ребёнка накрывается медным тазом.
