– С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
***
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
– Что везёшь? Поди, редких растений надёргал?
– Да, нет, как можно? Я природу люблю…
– Открывай багажник! Что там у тебя?
– Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
– Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
– Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Есть вопросы?
– Нет.
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
– Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
– Поняла.
– Вопросы есть?
– Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
– Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
– Понял.
– Вопросы есть?
– Есть. А можно не приходить?
– Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!
***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому что…
С задних парт:
– Потому что они своих не трогают!
***
Бежит Змей Горыныч по лесу, одна голова говорит другой:
– Поднажми! За нами хвост!
***
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.
***
Штирлиц шёл по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
– Дятел, – подумал Штирлиц.
– Сам ты дятел, – подумал Мюллер.
***
Штирлиц шёл по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
– Фуфлыжник, – подумал Штирлиц.
***
Штирлиц шёл по лесу и услышал в кустах шипение.
– Змея, – подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки, он грустно вздохнул:
– Пастор Шлаг так и не научился свистеть…
***
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене:
– Кот из леса вернулся?
– Да. Уже давно.
– Дай ему трубку, я заблудился!
***
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: «Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…»
***
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
***
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет – отвечают лоси.
– Тогда с каждого по пятёрке, и свободны.
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке, и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть! – лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
***
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
***
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь:
– Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
– Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
