Летивысоко. Сообщения о любви и о страхе. - страница 2

Все эти Ваши стороны/роли, конечно, существуют, и в них есть своя привлекательность, но сами по себе они бы меня так сильно не заинтриговали. Вот как-то так. Что с этим делать, я пока не знаю. Все это плохо укладывается в жанр переписки. Поэтому мне и хотелось пообщаться с Вами лично, не на ходу и без Вашей «свиты»)) Может быть, тогда бы что-то прояснилось. И для меня, и для Вас. А может, и нет.

19:16 Лиза:

Привет, Ноа! Вы спрашивали, какую информацию я имею в виду (ну, с которой я не знаю, что делать). Попытаюсь объяснить. Только не судите строго. Я не слышу голоса, я не болтаю с Ангелами, сидя у камина, мне не снятся вещие сны и всякое такое. Но в моем восприятии существует невидимый мир, и из него поступает информация. Не в словах, конечно же. И я, как любой нормальный человек, эту информацию улавливаю. Выглядит это примерно так. Я довольно случайно оказалась на Вашем концерте в Консерватории, при этом я слышала про Вас только краем уха. Но вроде говорили что-то хорошее. Места у нас аж во 2-м Амфитеатре. Вас практически не видно. Только силуэт. Но то, что я чувствую, превращается в стремительный вихрь образов, воспоминаний и чего-то очень знакомого, но абсолютно неуловимого. Я слушаю музыку в Вашем исполнении. Меня уносит в дальние пространства. В принципе, такая музыка на меня всегда действует похожим образом – возвышающе. Но потом я как-то заземляюсь.

Заземлилась. Жизнь идет своим чередом. Через несколько дней я просыпаюсь и думаю о том, что можно было бы поехать на музыкальный фестиваль в N. Смотрю даты. Мне это не очень удобно. И вообще, у меня были другие планы. Мы собирались компанией поехать в заповедник под Москвой, кататься на лошадях и наслаждаться природой. Но я думаю – почему бы и нет. Смотрю программу фестиваля – интересно. Еще через несколько дней в интернете я вижу Ваши интервью. Занятно. Необычно. Убедительно. Через неделю я четко понимаю, что поеду на фестиваль. И поеду именно из-за Вас, а не просто из-за прекрасной музыки. При этом мой мозг и вся моя личность неистово возмущаются, потому что я вообще-то так не делаю. У меня есть свои любимые места, где мне комфортно. Есть друзья, с которыми мне хорошо и тепло. Есть события, в которых мне интересно участвовать… И вообще, я, по большей части, такая – немного королевна. В том смысле, что все, кто мне нужны, сами придут, а я пока посижу тут спокойно. И медитациями я занимаюсь. Не в смысле эзотерического фаст-фуда или подсадки на позитив. Я училась выходить за рамки обыденного сознания безо всяких там самовнушений и фантазий. Просто наблюдать. И чаще всего я наблюдаю не феерические картины, а просто нюансы, намеки, не всегда понятные абрисы или отрывки. И вот там, в этих пространствах, вне обыденного сознания, я чувствую какие-то энергии, или образы, или намеки на них. Впечатления от одного такого образа очень похожи на те, которые идут от Вас. Я Вам писала об этом… Но все это как в темноте. Поэтому кто знает, что там на самом деле…

После моей первой неудачной попытки познакомиться с Вами я вздохнула с облегчением и подумала: ну слава Богу! Все, что я могла сделать, я сделала. Не хочет Он со мной общаться. Не судьба, ошибка. А через два дня я понимаю, что нет, это не ошибка. Может, я просто не умею себя показать. Я ведь та еще «вещь в себе». Еще через пару недель я опять стою перед Вами, и Вы говорите своим бархатным голосом: «…Да, приятно Вас видеть. А расскажите-ка мне про себя. Чем Вы занимаетесь, где живете?» Я чувствую себя школьницей, которой учинили строгий допрос на экзамене. Я злюсь на Вас – зачем такой странный допрос? Я чувствую себя полной дурой, потому что впервые в жизни я почему-то не умею ответить. Потому что Ваш взгляд смущает меня, как 14-летнюю девочку… И я думала: ну вот, все, это уже чересчур для меня. Совсем беспредел. А потом я понимаю, что это история не про приличное поведение и не про гордость. Это история про то, что я должна что-то важное про себя понять и что-то важное сделать. А Вы еще и сами номер телефона мне дали.