– Я прекрасно все найду. Если что, позвоню.
Через два часа мама отчитывается:
– Такая прекрасная галерея! Там портреты, портреты, я всех президентов в лицо узнала. Такие сокровища, а никакой проверки, никаких металлоискателей, еще внутренний дворик совершенно прелестный. Потом я пошла на третий этаж, а там витражи, витражи!
– Нету, мам, там никаких витражей. А металлоискатели есть. И третьего этажа нет. Вроде. Или есть? Ты от цоколя, что ли, считала?
– Ну что я считать не умею?! С первого считала. И плитка там такая красивая, мозаичная. И колонны!
– Нету там плитки, мам! А Леонардо нашла?
– Леонардо?..
Через полчаса:
– Таня, я поняла, это была Национальная галерея, но портретная, вот же и брошюрка у меня. Ты меня не туда послала.
Разбор полетов
– Вот, смотри на карте: вот галерея, вот наш дом, вот картинка галереи в гугле.
– Я все поняла.
– Давай я тебя провожу, там оставлю, ты посмотришь, а домой сама дойдешь.
– Нет и нет, я все найду. Я поняла, говорю же.
Через два часа:
– Представляешь, нету там галереи, по 4-й прямо, там направо, между 6-й и 7-й ищу – там ничего.
– Как ничего, вообще ничего?
– Ну что-то там болтается, но никакого купола, никакой тебе галереи. Ни-че-го.
Вердикт
Ура, я поняла: топографические спецособенности у меня наследственные, от мамы. Потому что папа – он другой.
Я в Москве, стою на Садовом, куда ехать дальше, не знаю. Звоню папе. Он интересуется:
– Ты на внутренней стороне или на внешней?
– Я не знаю, тут не разберешь.
– Хорошо, давай так: у тебя Кремль с какой стороны?
– Не знаю, пап, его же не видно.
– Ты издеваешься?
– Нет, это ты издеваешься.
Я хорошо понимаю вправо и влево. Взад и вперед. В Америке говорят: езжай на север, там съедешь на I-395. А где север или не север, как север определять, по мху на деревьях? Ну ладно, в машине на зеркале написано, что впереди – север там, или юг. А если северо-запад, то куда? Поэтому мой лучший друг – это навигатор. То есть подруга, потому что ее зовут Кармен. Чисто по голосу.
18.01.2017
Инструкция по выживанию в долгосрочном браке, или
Как вернуть ренессанс в ровные семейные отношения
Начинать надо так.
(1) Одного из супругов надо отправить на другой континент не меньше чем на полгода.
(2) Вернуть его (или ее) обратно по истечении этого времени и дать возможность наслаждаться тихим семейным счастьем. Оно гарантированно продлится не менее двух недель. В этот период желательно не злоупотреблять принятием сложных решений, выяснением отношений в части взаимных обязанностей (сюда же относятся мелкие домашние дела, а именно выгул собаки, приготовление еды, уборка и подобное) или обсуждения финансовой стратегии (при этом тактические денежные вопросы обсуждать можно и нужно, но не превышать обсуждаемую сумму на более чем 0,1% совместной годовой прибыли).
Невыполнение вышеуказанных условий неизбежно отбросит означенные отношения в страшные смутные времена. Если же именно такой сценарий развития событий принципиально входит в планы хотя бы одного из супругов, можно затеять покупку жилья. Этот вариант сопряжен с высокими рисками. В конце концов всегда можно вернуться к пункту (1).
Порядок действий. Искать домик в приятной части города. Спорить до кровавой пены из-за района, цены, квадратов, цвета и формы крыши, близлежащих улиц и количества ступенек у парадного крыльца. Не помешает также нанять и уволить пару-тройку риелторов. Не брать ипотеку. Брать ипотеку. Не брать. Или? Вроде бы решиться, отменить решение из-за тупости и гадства продавца. Пожалеть об отмене решения и простить продавца. Упаковать кастрюли и полотенца. Передумать. Распаковать. Опять упаковать. Заказать и оплатить драгоценные шторы. Гордо предъявить супругу результат многодневных метаний между фактурами, производителями, цветами ткани и услышать, что это не то, нето, совсем не то. В ответ бросаться в него тарелками, компьютером и угрожать разводом, уездом на родину или суицидом через утопление. Отослать занавески назад в магазин, уплатив неустойку за индпошив. Отказаться от затеи купить жилье, но продолжать лениво смотреть варианты.
