– А как вы сейчас? Чувствуете ли вы себя ближе к своему внутреннему подростку? – слышу я вопрос психолога, выхватывающий меня из круиза по Атлантике.
– Я… мне нелегко вспоминать об этом периоде жизни, – вздыхаю. – С точки зрения меня сегодняшней, это был полный беспредел. Хочется немедленно призвать к порядку и поместить в жесткие рамки.
– А что именно вас так пугает в этом полном беспределе, в котором жила ваша девушка-подросток?
– Ну, во-первых, здоровье. Ей было полностью начхать на свое здоровье. Недосып, плохое питание, курение – я бы не допустила всего этого, будь я тогда рядом. Да и сейчас я не могу сказать ей спасибо за такой образ жизни. Я небольшого роста от того, что слишком рано начала курить. Я ненавижу спорт – предпочитаю бездельничать. У меня наверняка проблемы со слабыми сосудами – опять же, из-за этого курения…
– Вы злитесь?
– Да, я злюсь! Можно было бы о себе и получше позаботиться. Даже если этого не хотели делать другие. Даже если бросили родители.
– А знаете, я сочувствую вашему внутреннему подростку, – вдруг сообщает мне мой психолог и изображает сочувствие на лице. – Есть ощущение брошенности, одинокости, ненужности. Трудно, наверное, жить и выживать в таких условиях.
Мы долго сидим и молчим. Я тупо перебираю в голове все свои неадекватные поступки, совершенные в юном возрасте, и в голове нет ничего, кроме шока, осуждения и вопроса: «Где были мои мозги?»
– Что сейчас происходит? – участливо вклинивается психолог.
– Ругаю себя на чем свет стоит! За курение, за поездки поздно ночью с незнакомыми водителями в такси, за бардак в квартире, голове и жизни… За то, что не берегла себя… и перестала в этот момент беречь других…
– Звучит действительно очень страшно и рискованно. А что же это все-таки было? Какие чувства стояли за этим диким поведением? Какие чувства есть сейчас?
Думаю, постепенно вскипаю.
– Ярость! – решительно поднимаю голову. – Месть!
Месть за себя и за бедняжку Зои. За то, что нас обеих бросили. Мы обе – сироты. Мы обе – несправедливо обвиненные в своей нехорошести. За всю эмоциональную жестокость, которую к нам проявили, я почувствовала острую потребность отомстить! Это было желание напугать, навести ужас, как наводил на Зои страх и ужас ее отец. Это было желание спихнуть с пьедестала спесивости и лживости мать, которая внушала мне всю жизнь, что я плохая. Поэтому она бросала меня один, второй, третий раз… Мне хотелось жестокостью и насилием над собой наказать ее – привести в шок, в ужас! Чтобы ей, черт побери, хоть раз из-за меня стало плохо! Как мне было всю жизнь плохо из-за нее…
– Как вам кажется, удалось вашему подростку отомстить за все? – подхватывает мой ожесточенный настрой психолог, мимикой пытаясь отразить ту страсть разрушения, которая, видимо, присутствует в этот момент на моем лице.
Я торможу… и вдруг радостно осознаю:
– Да, черт побери, удалось! Насколько это вообще было возможно, удалось! Ай да подросток! Да, помню-помню, мать из-за моего поведения и не спала тогда, и из себя часто выходила, и даже в обморок от переизбытка чувств пару раз падала! А отец… этот самодовольный, напыщенный эгоист. Как краснело его лицо, как мотало его от страха к ярости, когда я с друзьями смотрела его запрещенные к ввозу фильмы! Ай да подросток, ай да молодец!
– Оказывается, есть какой-то смысл в том, как вел себя ваш подросток! – эмпатично и с добрым лицом сообщает мне психолог.
