Эдик нёс кружки, и его сильно болтало из стороны в сторону. Веня Заводнов, предупреждающе вытянув длинную руку ладонью вперёд, крикнул:
– Осторожно, Эдуард!
– Не гунди, – Эдик с размаху шмякнул кружками об стол. При этом пиво выплеснулось и залило Венин диссертационный «кирпич».
– Т-т-вою мать!!! – дико закричал Заводнов, – Козёл недоделанный!
Грач, пытаясь исправить положение, смахнул рукавом пену, а вместе с ней и половину «кирпича» на пол. Веню хватил столбняк. Завтра он должен был представить диссертацию на кафедру для обсуждения. Заводнов схватил тарелку с креветочной шелухой и, перевернув, высыпал содержимое на голову Эдику. Тот подцепил дрожащей рукой кружку с пивом и плеснул обидчику в лицо. После этого случилась драка. Солнцедаров с Чацким силились оттащить совершенно озверевшего Веню от лежащего на листах его диссертации Эдика. Прибежала с полотенцем разливальщица Наташа, и только после этого конфликт удалось погасить. Лесь Петрович с Чацким подняли дёргающегося больше обычного Грача, у которого среди волос торчали креветочные отходы, и вывели его на улицу. Веня, ползая по грязному полу, собирал листы диссертации.
Спустя некоторое время, затарившись в гастрономе, все, кроме Вени, направились в общагу. По дороге к ним присоединились Жулеба и Гена Сидоров, аспирант проректора по учебной части Туликова. Осели в комнате Солнцедарова. Потом заглянула Дунька Чачка и осталась. От большого количества людей и выпитой водки стало жарко. Лесь снял с себя рубаху, брюки и туфли вместе с носками, заземлил себя голыми пятками. Пьянка была в самом разгаре, когда заявился Веня Заводнов с «дипломатом» в руке. Зачем он пришёл, то ли мириться, то ли сводить счёты с Эдуардом, было непонятно. Но Вениамин достал из «дипломата» две бутылки водки «Пшеничная», банку тушенки и выставил на стол. Лесь Петрович, разлив водку по стаканам сказал:
– Ну, хлопцы, как говорил мой дед, «не побивши кума, не пить мировой». Выпьемо.
Все чокнулись стаканами и выпили. Гена Сидоров, подцепив кусок тушёного мяса, стал рассказывать анекдот:
«Встретились как-то заяц и волк. Решили они мировую выпить, ну, и нажрались. Утром просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет. Волк говорит:
– Слышь, заяц, а пошли кому-нибудь наваляем, бабки заберем и пропьем.
– Пошли! А как?
– Вон видишь, лиса идет? Ты к ней пристань, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а дальше я разберусь.
Заяц орёт:
– Эй, ты, шмакодявка рыжая! Иди сюда!
– Зайчик, ты чего это, а?
– Пошли в кусты, разберемся!
– Ну, пошли.
Волк выскочил, навешал ей, бабки забрал, пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. Решили они опять гоп-стопом заняться. Идет кабан. Заяц орет ему:
– Ну, ты, хрюкало вонючее! Вали сюда!
Всё опять повторилось. На следующее утро решили медведя грабануть. Заяц засомневался:
– Волк, а ты сдюжишь? Не сдрейфишь?
– Да ты чё, заяц, легко, век воли не видать!
– Ну, пойдем.
Подходит заяц к медведю, говорит:
– Эй, ты, фуфло косолапое! А ну, иди сюда, жопа шерстяная!
Заходят в кусты, а волка нет. Заяц начал канючить и извиняться:
– Прости, Миша, пошутил я ….
– Ну, косой, ты – придурок, – Медведь мазнул лапой по своей заднице, – На, понюхай, чем твои шутки пахнут!!!»
Выпили ещё по одной, оценив анекдот. Закусили.
– Вот, один из самых свежих, – Жулеба, немного помолчал, входя в роль, – «На поминках по Суслову выступает лечащий врач: – Товарищи, наш главный враг – склероз. Он вырвал из рядов строителей коммунизма одного из лучших представителей КПСС и достойнейшего сына нашего Отечества.
