Такая вот экстремально-отчаянная почта – ты отправляешь записку с вопросами билета – тебе ответ.
Зато уже к концу учёбы во мне обнаружился талант диагноста. Даже не помня точно симптомов той или иной болезни, я ставил диагноз на раз и в точку. Педагоги удивлялись, но двойки всё равно ставили.
Диагноз-то я поставить мог, а вот лечить – чёрта с два!..
В начале каждого учебного года нас отправляли на уборку табака в подшефный табаксовхоз. Ну и первый год тоже интересно начался. Только поступили и всех как баранов погнали. А куда было деваться!..
Сели мы в грузовые машины с открытым верхом и – вперёд! Ветерок засвистел, и вдруг как грянул бабий унисон! Да так дружно, как будто бы эти противоположнополые с этой песней и родились:
Расцвела сирень в моём садочке.
Ты пришла в сиреневом платочке.
Ты пришла и я пришёл.
И тебе и мене хо-ро-шо!
Я такого русско-украинского примитива никогда не слышал. Папаня у меня был из старорежимных интеллигентов, и такая пацанья херня к нам не залетала.
Но мне понравилось!
Соответствовало простому сегодняшнему бурному сексуальному пробуждению!
Отцвела сирень в моём садочке.
Ты ушла в сиреневом платочке.
Ты ушла и я ушёл.
И тебе и мене хо-ро-шо!
Ну, это совсем по правде жизни было!
Расцвела сирень в садочке снова.
Ты нашла, нашла себе другого.
Ты нашла и я нашёл.
И тебе и мене хо-ро-шо!
А это вообще, – в точку и перспективу!
Только эту песню отгрохали, как следующую, ещё более невероятную по примитиву заорали. Да ещё и на мотив "Мы идём по Уругваю!":
Джон в Америке родился,
Джон в Америке живёт,
Джон в Америке женился,
Джон в Америке умрёт!
Джон Кеннеди, Джон Кеннеди,
Джон Кеннеди ча-ча-ча!
Джон Кеннеди, Джон Кеннеди,
Джон Кеннеди ча-ча-ча!..
Ну, сельхозработы… Сами понимаете… Это только вьетнамцы, корейцы, таиландцы и тому подобные азиатские сельскохозяйственные таланты погружаются в них как в нирвану. А бездарные избалованные европейские граждане только стонут и мучаются.
Девчата сели под навесы и нанизывали себе листья табака на бечёвки, да по две нормы – самые талантливые, а мы, как мужская гордая сила, кто в грузчики подался, кто…
Вот эти вторые «кто» – были мы трое. Один всё время, как он говорил, "Из протеста!" коноплю растирал в ладонях и пытался накарябать смолу на папиросочку. Второй без всякой наркоты, как китайский болванчик, только улыбался и хихикал. Ему вообще вся жизнь была "по барабану!".
Ну и я – ветеран ангин и других интеллигентных заболеваний, таскать пятидесятикилограммовые мешки с табаком просто не мог. Один раз попробовал и понял, что скорее сдохну, чем что-то заработаю. Вскинули мне на плечи это никотиновое богатство, и я зигзагами, и всё больше склоняясь к земле, побежал к грузовику. У самого борта я рухнул носом в землю и на меня минут десять тряпками махали. Так что, сами понимаете, – выбора особенно не было.
Да и лёгкие работы мне были не по зубам. Попытался я нанизывать табак на бечёвку, но куда мне было до наших восточных красавиц! И на кормёжку не заработал.
Поэтому сбились мы – отбросы производства и жизни, и организовали стройбригаду "Ух!", которая вроде бы рыла канавы для полива, а на самом деле периодически фланировала перед девчатами с ломом на плечах. Этим мы как бы намекали на скрытую от государства, но всегда готовую на интимные подвиги мужскую силу. Ну и пели, конечно, для поддержки духа:
Не хотим мы тратить свою силу
