Любить сознательно нельзя бессознательно. Часть I - страница 6

Меня вдруг рассмешил ее этот майский облик и в раз изменившееся отношение ко мне, после вчерашнего нашего решения прекратить отношения.

Все прошло, говорил я год спустя после разрыва отношений, и не имеет смысла. Но тогда почему я вновь её вспоминаю? Хочу увидеть, хотя бы просто, даже пусть на расстоянии.

Я не мог поделиться со своим переживаниями с кем-то. Я боялся, что не поймут.

– Забудь. Че ты сохнешь? Найди другую! – говорили мне знакомые.

Эти сухие рекомендации не лечащие и не исцеляющие мою душу, мне не были нужны, поэтому я написал открытое письмо как бы воображаемому другу, поскольку не видел поддержки и понимания у реальных.

Конечно я знал конкретного адресата, то есть друга, который мне эти шаблонные фразы тоже говорил. И все же я написал этому миру, это письмо. Письмо другу…

Письмо милому другу

Дорогой мой милый друг, вот уже давно ты не навещаешь наши края. И я, долго собираясь с духом, всё же решил написать тебе. Надеюсь, ты не посчитаешь это грубым, неуместным. Хотя зная тебя достаточно долго, смею утверждать, что ты едва ли можешь сравнить это письмо с оскорблением или нелепостью. И все же нужно предостеречься. Отчего только не понятно, но да ладно. Все эти манеры!

Я пишу, конечно же, не о манерах, а о своей любви. Знаешь, я рассказывал, что без памяти влюбился в одну девушку, но, увы, моё чувство не оказалось взаимным, хотя… может оно и к лучшему? Я давно уже не сожалел о чем бы то ни было, а тут опять! Так вроде по твоему совету перестал много думать о ней, но чем реже я стал витать в облаках, тем больше я стал петь любовные романсы. Хочу сказать – это прекрасно! Весь мир, окружающий меня прекрасен – «Эти хризантемы в саду», «Под лаской плюшевого пледа» и «Мохнатый шмель», неспешно играют в моей душе.

Безусловно, эта лирическая струна, с трепетным названием «романс», достигает самых отдалённых глубин моего сердца. Эти пронизанные чувствами песни появились в моей жизни благодаря неразделённой любви с Золотой девочкой.

Знаешь, друг, я и не ранен вовсе. Я, скорее, опустошен, только не хочу в это верить. А зачем? Признаться в собственной слабости и она непременно поглотит тебя? Вот потянуло же меня влюбиться! Будь ты рядом, наверняка сказал бы своё излюбленное: «Никогда не было и вот опять».

Я часто доставал тебя рассказами о ней, особенно, когда мы были с тобой в школе. Каждый раз слыша её фамилию ты терял терпение и раздувался от нового приступа гнева. Знаешь почему я смеялся? Стоило тебе начать злиться, ты едва ли не запрещал мне называть её имя и фамилию! Ты много раз говорил: «Достал уже сохнуть по ней!».

А я каждый раз замолкал, утопая в собственной грусти, что ты меня не понимаешь. Ведь я не мог рассказать о собственных чувствах, в которых с каждым днём увязал ещё сильнее, а мне так хотелось поделиться своими переживаниями с кем-то.

Да, каюсь, мне пришлось скрываться и врать будто Золотая девочка, больше не представляет для меня интереса, чтобы ты, наконец, испытал радость и больше не делал мне больно, своим непониманием. Тогда я услышал: «Неужели ты перестал по ней сохнуть?». Я пожал плечами, противореча своему упрямому сердцу, предавая его в эти моменты.

Она по-прежнему была важна для меня, но это чувство отныне нужно было прятать под черствой маской безразличия. Я ходил перед тобой, задаваясь от собственной важности: «Не сохну, а ищу свою даму!». В такие моменты меня тошнило от собственных слов, поведения, глупости и неумелой лжи.