Есть другой вариант – переход к действию. Как только близкий человек начинает делать то, что «травмирует» нас, можно сразу же перейти в контрнаступление – сценарий, по которому обычно и развиваются отношения такого рода. В данном случае мы не думаем, а просто действуем – почти на уровне инстинктов. Попробуйте сделать близкому человеку «замечание» – даже если оно сто раз обосновано, в ответ вы почти наверняка услышите несколько не менее справедливых замечаний. А дальше часто процесс сам идет по возрастающей, и результат оказывается обратным желаемому. Во-первых, у вас появляется шанс услышать о себе все самое плохое – то, что вам никогда не говорили раньше – это прямое разрушение некоторых энергетических структур. Во-вторых, Близкий Круг становится ареной «боевых действий», соприкосновение с которой уже сопровождается дополнительными затратами энергии – вспомните, как трудно находиться рядом с человеком, с которым вы в «ссоре». То есть, когда мы переходим к «действиям», то обычно лишь усугубляем ситуацию. Понятно, что есть возможность полностью подчинить себе другого, «забить» его так, чтобы он уже никогда не делал вам замечаний. Но хотя с виду вы кажетесь «победителем», победа оказывается пирровой – ваш партнер становится вам «неинтересным», а жизнь с «неинтересным» человеком сама по себе очень тяжелое испытание.
Всё это намного важнее, чем кажется. Отношения с Близким Кругом – это только видимый образ происходящего постоянно. На самом деле для выполнения этой «работы» – трансляции сигналов внешнего мира – близкие нам не очень нужны, мы легко справляемся с ней сами. У меня есть знакомые, которые развелись как раз по этой причине – они устали «оправдываться». Но результат оказался неожиданным для них – эту обязанность с них никто не снял, только сейчас им пришлось оправдываться не перед другими людьми, а перед самими собой. Это намного сложнее – если контакты с близким можно минимизировать или даже перейти в нападение, то по отношению к себе мы беззащитны. В этом смысле окружающие нас люди выполняют роль «громоотвода» – мы как бы воплощаем в них своего Стража и частично освобождаемся от него. А если «громоотвода» нет, приходится сражаться с самим собой – ситуация, которая тоже знакома многим. Только что все было нормально, но вдруг появляются мысли о том, что ты слаб, что ничего не добился (и не добьешься) и так далее – с этими мыслями бороться гораздо сложнее, чем с обвинениями другого человека. А если в жизни все хорошо, может заболеть зуб или начать выпадать волосы – и так далее – и тогда никто не скажет вам, что лысина или беззубость вас совсем не портит. Проблемы есть у каждого, и громадное большинство людей не могут решить их самостоятельно – им обязательно нужен кто-то со стороны.
Не секрет, что очень многие стремятся обсудить свои семейные или рабочие проблемы со своими знакомыми. И это не обязательно связано с созданием «иллюзорной реальности» – иногда совет другого человека позволяет по-новому взглянуть на проблему. Даже не совет – правильное решение лучше найти самому, – а лишь энергетическое соучастие в процессе. Если вы будете убеждать человека, обратившегося к вам за помощью в том, что он и так хорош – большого эффекта это не окажет. Но вот если помочь понять ему свои слабые места – тогда вы как бы воплощаете в себе его Стража, а потом меняете его форму – делаете его доброжелательным. И этого обычно оказывается достаточно для того, чтобы он сам смог решить свою проблему. Поэтому мы почти никогда не прислушиваемся к советам, которые нам дают – для нас важен сам процесс обсуждения проблемы, освобождающий нас от части «ответственности». Раз мы обсудили свою проблему, то она стала уже как бы не только нашей – мы разделили «ответственность» с собеседником, а освободившись от неё, мы можем действовать намного более эффективно.
