Магия жизни. Всё к лучшему или к деньгам! - страница 4

Мы о чем-то болтали, я замечала, как они стараются меня отвлечь, найти темы полегче, и была им за это благодарна. Руки делали все сами, почти не приходилось подключать голову… Автопилот работал по-прежнему, несмотря на мои старания. И внезапно меня как ледяной волной накрыло – сбило с ног, потащило куда-то во тьму: он же должен быть сейчас здесь, со мной, рядом стоять, а его нет! Вот я, вот почтовые коробки, и гостиная та же, а Макса больше нет. Он бы сейчас напевал что-то или делился со мною мыслями. Но его нет!

Тело взорвалось адской болью – я такой никогда не испытывала, даже во время схваток. Она пронзила меня насквозь, не обойдя вниманием ни одну клеточку, ни один сантиметр. Я оперлась о стол обеими руками, обливаясь потом и пытаясь устоять на трясущихся ногах. Девочки усадили меня на стул, наперебой спрашивая, не принести ли какое-нибудь лекарство. В руке оказался стакан холодной воды, но я только покачала головой и поставила его на стол.

Я сидела и думала, что с этой болью мне жить всю оставшуюся жизнь, ведь она никуда не уйдет. Так и останемся вдвоем: только я и боль, и никого больше. Я – в ней, она – во мне. И я заплакала впервые за эти три дня. Не потому, что больно, а от жалости к себе. Мы ведь о себе больше плачем, когда дорогие люди уходят. Им-то хорошо и спокойно, а нам как без них жить дальше? Такое страдание – простое и понятное каждому.

Потом оказалось, что с этой болью можно передвигаться, есть, работать, что-то еще делать, даже улыбаться. И как только я смирилась, что так вполне можно жить дальше, ведь выбора-то все равно нет, через несколько часов на меня обрушилась новая лавина невыносимых физических страданий. А ведь казалось, что хуже уже просто быть не может!

И что делать? Впадешь в истерику – совсем не туда унесет. Надо отпустить, а как? И тогда я сказала мысленно своей боли: «Все, я принимаю тебя. Ты теперь всегда будешь внутри, и я готова так жить». И меня отпустило, представляешь? Наконец смогла нормально дышать и успокоиться. Все закончилось.

И только через пару месяцев я поняла, что эту страшную боль от потери близких на самом деле причиняют частички их душ. Когда человек умирает, он уходит не полностью. То, что остается от него здесь, на земле, мы с легкостью принимаем внутрь себя. Эти невидимые крупинки входят в нас удивительно легко, как будто всегда там и были, но какую же боль они способны причинить, соединяясь с нашим энергетическим телом! Это похоже на взрыв – буквально на физическом уровне.

Понимаешь, что это значит? Когда мы страдаем, боль в груди, в сердце, во всем теле – она не душевная, а самая что ни на есть физическая, ощутимая, обычная. Мы не понимаем ее, не даем себе как следует прожить эти страдания, отвергаем их, запрещаем себе чувствовать. Мы называем это слабостью, тем самым мучая не только себя, но и родную душу, которая пытается с нами соединиться.

Позволяя боли войти внутрь, мы растем. Она распирает нас изнутри, выталкивает из привычной оболочки, насильно вытаскивает на новый уровень. Если принять эти физические страдания, наступит гармония, и ты почувствуешь себя наконец-то цельным и единым с чем-то огромным – со всей Вселенной. Только представь, что любимые не уходят совсем, а остаются частью нас самих. Ведь не зря же говорят, что умершие вечно живут в нашем сердце. Как только ты позволишь им соединиться с собой, впустишь внутрь и продолжишь жить дальше, страдания прекратятся.