Он-то думал: курорт.
Вот и вчера с утра уже сифонило, не говоря про дождь. А тут вдруг ветер как рванет, и на ее столе стаканчик пластиковый, легенький, с салфетками – на боковую, покатился и, естественно, упал. Все бы ничего, но по пути он прихватил очки, которые для чтения меню. Ясное дело, они тоже грохнулись.
– Ой!
Девица сразу сорвалась со стула, на коленки встала, а не видит ничего, руками шарит. Там вообще темно, а уж с ее-то зрением.
Ну, я, конечно, встал, очечки подобрал – они тяжелые такие оказались, как она их носит только. И не сплошные, стекла, а особенные – в середине каждого такая будто ямочка для глаза. А она все продолжает шарить, даже и не поняла, что я уже нашел ее хозяйство. Возвышаюсь, как дурак над ней, не знаю, что и делать, как отдать поделикатнее.
Но так стоять столбом хуже всего.
– Извините, вы тут потеряли… Я нашел… Вот, видите ли.
Видит. Что она там видит.
Поднялась, на меня смотрит, а глаза такие маленькие, ведь в очках, которые на ней, ямочки еще меньше, ну а в ямочках глазенки. Глядят на меня и подрагивают.
– Наверное, разбились?
Голосок такой испуганный, совсем не тот, которым она джин заказывала.
– Не волнуйтесь. Все ваше имущество в сохранности и целости. Его спас искусственный ковер, на самом деле страшный и не очень чистый. Так что имущество нуждается в протирке. Если у вас нет чистого платка, то у меня тем более. Могу предложить свежий край своей ти-шотки.
У нее сразу же от сердца отлегло. Опять заулыбалась, так довольно, руку протянула – дескать, ну, давай сюда. И протянула как-то не просительно, и вместе с тем не требовательно. Спокойно так, как будто бы мы сызмальства в одной песочнице играли.
– Огромное, огромное спасибо. Вы меня так выручили. Если бы не вы, то мне пришлось бы лупу покупать, а я не знаю, где они тут продаются. Я вообще посредственно ориентируюсь в пространстве, тем более в незнакомых городах.
– Ну, я ваши очки не склеивал. Спасибо не мне, а ковру. Тем не менее, что же платок?
– Спасибо, у меня он есть.
Тема встречи вроде бы исчерпана. Пора возвращаться к своим возлияниям. А меня словно чертик тянет за язык.
– Простите, а причем тут лупа-то? По моему скромному мнению, Господь послал вам близорукость, а не дальнозоркость. И, опять-таки, по моему скромному мнению, вам следует испытывать проблемы с ценниками в магазинах или же с автобусными номерами, но никак ни с чтением меню и прочей мировой литературы.
– Видите ли, близорукость разная бывает. У меня очень сильные очки, и, соответственно, изображение уменьшается в несколько раз. Буквы сквозь обычные очки, для постоянного ношения, становятся настолько маленькими, что разглядеть их совершенно невозможно, особенно с моим нистагмом. Поэтому для чтения я пользуюсь более слабыми очками. Так можно хотя бы что-то разобрать.
– А лупа?
– В таких случаях некоторые пользуются лупой. Обычные очки плюс лупа рядом с текстом. Но от этого, во-первых, увеличивается дрожание, а во-вторых… С лупой по-старушачьи как-то. Я предпочитаю специальные очки для чтения.
И шут меня сподобил завести этот бестактный, оскорбительно бестактный разговор. Стою красный, как рак, а девушка стоит напротив, и рассказывает мне весь свой анамнез так спокойно, будто речь идет о ее кошке или там, не знаю, хомячке. Ну ни грамма неловкости.
А тут как раз официантка подошла, с икрой, джином и прочими деликатесами.
