В-четвертых, она начинает еще больше стараться "исправиться", чтобы угодить мне, чтобы заслужить мое одобрение, чтобы вернуть ту самую "гармонию", которая была (как ей кажется) в начале наших отношений (и которую я сам же и разрушаю). Она ходит на цыпочках, боясь сказать или сделать что-то "не так", что может меня "спровоцировать". Она пытается предугадать мои желания, стать еще более удобной, еще более незаметной, еще более покладистой. Она попадает в замкнутый круг: чем больше она старается, тем больше я нахожу поводов для недовольства (ведь моя цель – не гармония, а контроль), тем больше она чувствует себя виноватой, тем сильнее старается… И так до бесконечности, пока она полностью не истощится.
Таким образом, перекладывание вины и проекция – это не просто способ избежать ответственности. Это мощнейший инструмент для разрушения ее самооценки, для создания чувства вины и для усиления ее зависимости. Я остаюсь чистеньким, благородным страдальцем, а она – вечно виноватой, вечно извиняющейся, вечно стремящейся заслужить прощение за грехи, которых не совершала. Идеальный расклад для меня. Абсолютно разрушительный для нее. И игра продолжается, становясь все более мрачной и запутанной.
А теперь мы переходим к искусству создания тумана, к виртуозному возведению непроницаемых стен там, где должна быть ясность и открытость.
Информационная Блокада и Игра в "Непонимание": Контроль через Сокрытие и Уклонение.
Если предыдущие шаги были направлены на искажение ее восприятия прошлого и настоящего, то этот – на блокировку любого пути к истине, на пресечение самой возможности прояснить ситуацию, задать неудобный вопрос, получить прямой ответ.
Моя цель здесь – коварна и многогранна: лишить ее информации, которая могла бы подтвердить ее смутные подозрения или опровергнуть мою ложь; лишить ее возможности прояснить ситуацию, добиться от меня честного ответа или признания; и, как следствие, загнать ее в глухой тупик сомнений, фрустрации и бессилия. Я должен создать вокруг нее информационный вакуум, где единственным источником "знания" остаюсь я, но и я выдаю это знание дозированно, искаженно или вовсе отказываюсь его предоставлять.
Представьте себе картину: она, уже изрядно дезориентированная предыдущими этапами газлайтинга, все же пытается ухватиться за соломинку логики или интуиции. Она пытается обсудить конкретный инцидент, который вызвал у нее дискомфорт. Она пытается понять причину моих странных слов или поступков. Она просто хочет получить прямой, честный ответ на свой вопрос. Что делаю я? Я возвожу бастион! Я использую целый арсенал тактик уклонения и блокировки, каждая из которых призвана измотать ее, сбить с толку и заставить отступить.
Прямой Отказ Обсуждать: Самый простой и наглый прием. "Я не хочу об этом говорить". Точка. Без объяснения причин. Или с фальшивым объяснением: "Эта тема для меня слишком болезненна" (если я играю в мученика) или "Это пустой разговор, который ни к чему не приведет". Я могу также сослаться на прошлое: "Мы это уже сто раз проходили, зачем опять начинать?" (даже если мы это никогда толком не обсуждали, но ее память уже ненадежна, помните?). Это ставит ее в тупик: настаивать – значит быть навязчивой, неуважительной к моим "границам" или "чувствам". Чаще всего она отступает, глотая невысказанные вопросы.
Игра в "Непонимание": О, это восхитительно! Я
