Чёрт, я реально не помню, что привело меня сюда. А что, если и он тоже? Весьма сомнительная надежда, но я с радостью цепляюсь за неё. Решаю, что если я сейчас тихо соберусь и уйду, – это может нам обоим облегчить жизнь. По существу – всё равно мы больше не увидимся. Зачем сидеть здесь до его пробуждения и ждать, пока меня выпрут за дверь. Не вынесу этого позора. Может он, вообще, решит, что я его напоила или выследила, или еще какую-то чепуху, которую так услужливо подкидывает сейчас мозг. Нет уж, мне этого не нужно. Лучше уйти по-тихому.
Зачем-то ещё раз бросаю на него взгляд. Красивый. Как парень он совершенно не в моём вкусе, но не могу не признать очевидное. Русые, немного вьющееся волосы лежат в беспорядке, чёлка падает на лоб. Мелькает желание поправить её. Исключительно для идеальной картинки. Но я бы ни за что не решилась на это.
«Просто уходи, Майя!» – но я не двигаюсь с места.
Он выглядит таким домашним и непривычным, что я бессовестно залипаю. В голове не совсем укладывается, что актёр, которого я периодически вижу на экране ноутбука, и парень, что лежит в сантиметрах от меня, – один и тот же человек. Это странно. У меня никогда не было желания познакомиться с ним. Но сейчас я вижу каждую чёрточку на его лице, и почему-то возникает странная прихоть – запомнить их все. Для чего? Не могу ответить на этот вопрос. На секунду мне даже становится грустно, что всё стёрлось из памяти. «Интересно, какой он в жизни?» – проносится в голове, но я отгоняю эти мысли прочь и повторяю себе, что не должна забывать, для чего, собственно, переехала в новый город, и что мне нужно на самом деле. Пусть это будет единственным моим опрометчивым поступком.
Холод немного распространяется по телу. Чувствую себя самозванкой в его квартире. Я не должна была здесь оказаться. Никогда и ни при каких обстоятельствах.
Очень осторожно поднимаюсь с постели. Кое-как распутываю волосы руками, беру свою сумочку и куртку с дорогущего чёрного кресла напротив кровати, напоследок окидываю спящего парня взглядом (мне бы такой крепкий сон) и скрываюсь за дверью. В коридоре нахожу свою обувь (ха, даже разулась вчера у входа, какая молодец), и так же тихо выбираюсь из квартиры. Секунду борюсь с желанием нажать на звонок, чтобы входная дверь не осталась незапертой, но страх быть замеченной пересиливает порядочность. Надеюсь, что никому постороннему не придёт в голову дёрнуть за ручку. «Место вроде приличное.» – так я успокаиваю свою совесть.
Как же стыдно. Надеюсь, он ничего не вспомнит, и молюсь всем богам, чтобы мы больше никогда не встретились. По пути чуть не врезаюсь в парня, входящего в подъезд. Не поднимая глаз, бурчу извинения себе под нос и иду дальше. На улице я включаю геолокацию и заказываю такси до дома. Если бы мне не было так плохо, я выбрала бы метро, но в таком состоянии решаю всё-таки ехать на такси. Потом буду экономить.
Приехав домой, первым делом отправляюсь в душ. Глупо, конечно, надеяться, что вода смоет мои переживания. Невероятно стыдно, что я довела себя до такого состояния. Что на меня нашло? Почему я так напилась, хотя сама практически не употребляю? Снова и снова я стараюсь убедить себя, что ничего плохого в этом нет. Но я злюсь. Злюсь так сильно на себя, что совершила недопустимую ошибку потери контроля. Я всегда так за него цепляюсь, что же случилось на этот раз? Ничего не произошло, но могло произойти.
