Несколько минут ступора. Спуск по лестнице к выходу и мысль: что-то не так. Что за бред? Хотите сказать, все это было какой-то игрой разума. Шутите? Разве можно такое намечтать на рабочем месте? Осознанно делать какие-либо выводы не хотелось. Были домыслы и большой, большой страх, что она сходит с ума. А как вы думаете? Как можно нормально воспринимать три случая из трех, когда ты не понимаешь и не различаешь грань между реальностью и мечтанием. Особенно последний. Быть настолько реалистичным? Просто невозможно же. Из чего следует вывод, что все эти чувства в мечтах либо дар божий, в который сложно поверить, либо проклятие, что тоже не так подходит ей, потому что ничего такого в ее семействе не наблюдалось, и все жили тихо и спокойно. Никто не обижал других людей настолько, что у потомков должны появляться галлюцинации. Так еще и такого рода.
Она, то есть я, рассуждала тогда логически. Точнее, пыталась себе внушить, что просто слишком сильно окунулась в свои фантазии, как иногда каждый из нас. Ведь мечтая перед сном о каком-то очень важном для нас моменте в своей жизни, каждый хоть раз ощущал на кончиках пальцев или, лучше сказать даже, на своей коже, как оно происходит. Эти мурашки. Дыхание. Перенос сознания. Все настолько реалистично, лишь рукой подать, и ты даже подаешь руку, и тебе ее жмут в ответ. И ты вроде чувствуешь это прикосновение, но резкое мяукание или какой-то шум от соседей – и все насмарку. Все испаряется. Все дым. Все тленно. А ты снова лежишь на кровати и уже не готов начинать сначала. Представлять все заново или же возвращаться к оборвавшемуся моменту. Поэтому ты часто психуешь в этот момент и просто ложишься спать. Зато сон настигает очень быстро и сладко. Мгновенно. Было же у вас такое? Не было? Буду считать, что было, и я не одна такая дурная.
И все же это все только полбеды. Это же ты перед сном все придумываешь, лежа в кроватке. А тут наяву. Нет, я пробовала один раз… Ладно, получается четыре раза. Но первый мой раз. Он был безобиден. Да, я шла по парку. Да, я представляла, каким будет мой будущий парень. Да, я вела диалог двух: себя и его. Да, я представляла, как он будет меня тискать, и шла, улыбаясь во весь рот, смотря вперед и видя все и в то же время ничего. Ну да, я чувствовала прикосновения и мужской голос в голове. Но это же все была выдумка. И ничего не случалось такого. Обычное воображение. Ну, или хорошее воображение. И в моем случае, по ходу, играющее со мной злую шутку. Поэтому в связи с последними событиями я решила напрочь отключить свое воображение на пару недель, чтобы не попасть снова в нелепые ситуации и не получить удар под дых, а также подтверждение, что я сошла с ума. Я просто закрыла глаза на все эти случаи и дорожку к ним для анализа, дабы не тревожить себя и не нагнетать обстановку.
Пока я выполняла свои обязанности, не трогая творческий разум, все шло достаточно спокойно. Пара недель пролетели быстро. Я не успела и глазом моргнуть. Моя психика затихла. Я перестала придумывать и мечтать. Все устаканилось. Дом, работа, друзья, спортзал. Все как всегда.
Единственным временем для получения кислорода на свежем воздухе в моем расписании была прогулка между работой и домом или спортзалом и домом. Дорога по месту успокоения сердца и души шла через парк. Сейчас он уже безлюдный, ведь ноябрь на дворе, но все такой же прекрасный и спокойный. Его природную красоту, сотканную из множества деревьев, невозможно испортить даже опавшей листвой. Даже холодом на улице.
