Меня нельзя любить - страница 14

И бизнес покатился к черту. Я не понимала тогда, что можно было выбрать совсем другой сценарий, можно было построить отношения с другим мужчиной. Но я не позволяла себе. Почему? Ответ прост – я не хотела. Потому что я ужасно боялась отношений. Моя психика придумывала все, что угодно, какие только выкрутасы не заворачивала, не желая отвечать на самый важный вопрос: «Почему я не хочу семью?».

При этом я свято верила, что хочу, ну вот только не с ним или, если он изменится, или, если в пустыне окажется ледяной айсберг, и всякий другой бред.

Я обвиняла Григория в том, что он не дает мне встречаться с другими, и, если кто-то с серьезными намерениями (а они даже при таких внутренних ограничениях были) появлялся на горизонте, он немедленно начинал возмущаться, предъявлять права и демонстрировать слабые признаки либидо. Я не уважала его как мужчину, мало того, я могу признаться сейчас самой себе в том, что ненавидела его. И продолжала быть с ним.

Потому что я не любила себя, я не доверяла жизни вообще. Я видела только один путь: путь ограничений и страданий. И этот путь привёл меня в тупик. Я потеряла себя как женщину, я потеряла себя как человека. Ну конечно, меня нельзя любить. Даже самой себе.

Это уже сейчас, пройдя путь осознаний, я признала в нём мужчину и партнёра как такового. Я искренне сожалею, что наши отношения сложились негармонично. Нам обоим нужно было получить этот опыт.

Отношения со своим внутренним партнёром – это особая сфера. Ведь это тот, кто живёт у тебя внутри и он тот, на кого ты можешь или не можешь опираться. Твой партнёр – это зеркало твоих отношений с самой собой. В деловой и в личной сфере.

Своего внутреннего партнёра я «лечила» уже в 2022 году, делая многочисленные расстановки и инициации, допитывая эту фигуру тем, что было ему так необходимо.

Это может показаться поразительным, но, конечно же, только на первый взгляд: мой партнер по новому бизнесу, который я создала в 2020 году, был похож на Григория, как две капли воды, энергетически, своими проявлениями и даже внешне. Мои проблемы с ним отражали то, что я не закрыла тогда, в далёком 2014-м.

Делая инициации, я воздавала ему должное, взращивая свое внутреннее мужское. Свой Анимус.

Однажды Вселенная показала мне, что я иду в правильном направлении. Осенью 2022-го участница моего Клуба Елена Плевако показывала на эфире с метафорическими картами, как может измениться лицо мужчины на карте, когда ты задаешь ему правильные вопросы. Меняя отношение к человеку, менялась реальность. Это было потрясающе сильно. Тогда я увидела собственными глазами, как работает зеркало. Неумолимо и немедленно. Внутренний партнёр реагирует на каждое движение твоей души. Хочешь изменить партнёра – начни с себя.

Мы с Григорием сидели в кабинете адвоката на консультации. Я настояла, чтобы мы пошли, потому что четко осознавала: бизнес на краю пропасти. Мы уже рассказали все, как было, и тут она произнесла:

– Григорий, Вы не могли бы выйти?

Гриша молча вышел в коридор. Я осталась, чувствуя себя словно в кабинете завуча.

– Когда Вы утратили контроль над бизнесом? Вас же партнеры пускают в расход!

– Я болела, я больше не могла управлять. У меня постоянные приступы аллергии. У нас есть шанс?

– Честно? Нет.

Так закончился мой бизнес. Наш бизнес. И моя история с бизнесом.

Кстати, моя аллергия носила жуткий характер. Я просыпалась ночами, я задыхалась. Думала, что все это из-за амброзии. Но однажды, уже живя в Турции, я полетела в Краснодар, чтобы закрыть вопрос с документами. Был ноябрь и амброзия отцвела. Моему организму хватило недели пребывания в Краснодаре, чтобы вернулось состояние удушья. Я видимо настолько не принимала ситуацию из своего прошлого, что все мое тело протестовало независимо от времени года. Я не хотела этот город, я не хотела вспоминать свой бизнес, в котором было все, но не по любви. А когда так, то и деньги не нужны. Даже сейчас, когда я пишу эту главу, я чувствую себя плохо. Очень плохо. Но я понимаю, что отделяю себя от ситуации и прохожу через освобождение. Там, в «краснодарском периоде», моя голова была набита ограничениями. Я не делила с ним постель, но и не могла изменять: я же жила с мужчиной. Ну не могла я так подло поступать, но этого мужчину я не хотела. Поэтому надо было научиться терпеть. И кто нас учил этому бреду бесконечного терпения?