Меня нельзя любить - страница 19

Его слова о ней ударили наотмашь. Я почувствовала волну леденящего холода внутри и замерла. Я стала похожа на паука, которого перевернули на спину и он перестал шевелиться от страха. Дыхание перекрывало. Жить – значит дышать. Дышать – значит любить. Я – женщина, и эта формула встроена в каждой из нас, как базовая платформа любой индивидуальной программы. А здесь любви не стало. Казалось, что мир перестал существовать, что все вокруг исчезло, и осталась только я, сидящая здесь, укутанная в белую простынь на этом диване. «Так не может быть, так не бывает. После любви не может быть предательства, после такого единения не может быть разрыва, разве можно предать то, что стало тебе родным, что стало твоей частью, твоей душой?».

Он что-то говорил ещё, прежде чем уйти по делам. Я не слышала. Я даже не могла пошевелиться. Казалось, что все это происходит не со мной. Как тогда, в детстве, когда умерла мама.

Время остановилось.

С того момента, когда это случилось и до момента, когда я смогла встать, прошло два часа, как я потом увидела. Медленно, держась за стену, я прошла на кухню, чтобы выпить воды. Глоток не получилось сделать с первого раза. Ноги были ватными, а боль…она превратилась в ощущение полной пустоты внутри, словно из тебя вынули душу, и осталась только твоя физическая оболочка. Пустота была живой, она растекалась по телу и простиралась над головой, она уходила дальше во Вселенную, наполняя её холодом и мраком. Казалось, что весь мир – это мрак и пустота.

Накатила бессмысленность существования. По консистенции это напоминало розовое желе, и это было внутри. Это потом я поняла, что любовь может быть только взаимной, все другое и не любовь вовсе. А тогда включился трек: «Зачем этот мир, если в нём нет любви? Зачем мне жизнь, если я не могу разделить её с любимым, если я не могу поделиться тем, что есть у меня. Меня так много, я так много могу и умею, я хочу сделать его счастливым…». ОМГ! Тогда я не понимала, что главным вопросом в этой мысленной цепочке, обосновывающей, почему мы должны быть вместе несмотря ни на что (о, Господи, я когда-то ТАК думала), был тот, что хочет ли он быть счастливым со мной? И зачем мне вообще нужен он?

      Тело просто привыкло испытывать боль, оно было настроено на волну боли и страданий, и любое воздействие через мужчину вызывало ответную реакцию со знаком «минус». Это и был сценарий или «генетический транс» по словам Дмитрия Калинского, Президента международной Академии психогенетики, выпускницей которого я являюсь. И из него мне предстояло выйти. А способ был один, работа со своим подсознанием, которое «рулит» и которое и создаёт все события нашей жизни.

Моё лето 2014-го закончилось таким ударом. Но, вместе с тем, в нём осталось самое ценное, что потом здесь, в Турции, даст мне мощную платформу для профессионального роста. Тот случай стал последним в наших личных отношениях, но мы сумели сохранить отношения профессиональные и человеческие. И это было самым ценным. Потому что именно этот человек ввёл меня в мир путешествий, мир приключений и мир праздника.

Да, этой главой я закрываю страницу боли. И продолжу рассказ о своей истинной любви, о своей страсти.

Я стояла на берегу и смотрела на полосу горизонта. Ветер развевал мои волосы. Было ощущение, что какое-то тайное знание скрыто за этой волшебной полосой. И когда я получу его, мой мир изменится. Вдох-выдох… через него я снимала удушающий ошейник воспоминаний, и море словно вымывало всю боль изнутри, по капле, до донышка, дочиста. В этой чистоте я приближала это волшебное знание, оно проникало в меня через поры, и заполняло мое существо изнутри. И это было знание «до опыта», словно предчувствие. Я знаю, что я узнаю. Я пока еще не понимала до конца, что я должна узнать и понять, но тело знало.