Мои аллюзии - страница 93

– Дап. Мне пора в студию. Там меня заждался очередной нервный срыв. – Больше ничего не скажу, а он ничего не докажет.

– Как знаешь. – Поджимает губы, кивает, разворачивается и уходит. Загадка. Головоломка. Моя черепушка действительно начинает трещать от раздувающегося мозга. Хренов судоку!

Еду в офис и отдаюсь работе всецело, только чтобы отвлечься от мыслей о нём. "И всё?" – ну а чего тебе? Как же он меня бесит! Напеваю себе под нос: "Nothing can care about, nothing can care about you won't be there for me, you won't be there for me". (Ни о чем не могу переживать, ни о чем не могу переживать, тебя не будет рядом со мной, тебя не будет рядом со мной.).

Вечером решаю созвониться с женихом, чтобы вернуться к реальности. Очнуться. Болтаем всего 17 минут. Очень долгих 17 минут. В большей степени говорю я. Стараюсь рассказывать о городе, о том, насколько трудоёмкий и изматывающий процесс даже не самой съёмки, а подготовки к ней. Сообщаю об изменениях в контракте, моей новой и весьма сомнительной роли. Говорю ему о том, как сильно на меня давит расстояние между нами. Вообще-то внутри мне погано, потому что я говорю это в большей степени от необходимости сказать, а не от реального чувства. Просто не хочется усложнять.

Ему, как всегда, не о чем рассказывать, но чтобы хоть как-то выстроить диалог, который то и дело затухает и сходит на нет, зависая тупыми паузами, расспрашиваю его о всяких рабочих мелочах, в которых ему приходится участвовать пока я на территории супостата. Конечно же мне не интересно, как собираются нынешние заказы и как непросто ему меня подменять на работе. Но нужно оставаться участной. Сейчас моя очередь. Он тоже всегда терпеливо выслушивает меня, когда говорю работе, книгах, о музыке и картинных выставках, хотя ему это совершенно безразлично, и он далёк от этого. Мы оба терпеливы друг к другу. Переводим разговор к обсуждению нашего будущего: что скоро я займу своё место на работе, начнём строить дом, подкопим денег и купим машину поновее. На этом прощаемся.

Самую малость противно от всей ситуации, от заметно натянутого диалога, чудом закончившегося на положительной ноте, без выедания моего мозга. Порядком надоело чувствовать себя виноватой за то, что мне улыбнулась удача, и я оказалась в Штатах. Теперь постоянно приходится стараться говорить так, чтобы у него было хорошее настроение. Это жутко раздражает. Но такова цена отношений, которые хочется сохранить. Просто сейчас нам обоим непросто. Нужно пережить все эти обстоятельства. Расстояние притупляет чувства, тем более те, которые почти отсутствуют. Но убеждаю себя в том, что, когда вернусь домой, всё будет как прежде: я знаю его, понимаю. Он абсолютно прозрачен, постоянен и спокоен. Не критикует. Не изменяет. Другого такого мне не найти. Он добрый, честный. Мы так давно вместе и всегда всё было ровно и стабильно. Просто этот город с его бешеным ритмом не оставляет мне сил для отношений на расстоянии. Вернусь, и всё у нас с ним будет нормально. Но смогу ли я теперь ограничиваться этим "нормально"?

Вспоминаю произведение "Норма" и понимаю, что – нет. Пути назад в "прежде" – разрушены, сожжены адским огнём моей нынешней страсти.

Остаток вечера сижу на подоконнике и отдаюсь умозаключениям, что теперь на самом деле мне это всё, что было прежде, попросту не нужно. Не к спокойствию и стабильности отныне сводятся мои стремления. Мне нужно нечто более значительное. Мне необходимо чувствовать большее, чем радость от покупки авто. И построить хочу не дом, хочу выстроить взаимоотношения заполненные эмоциями. И чувств хочу других. Ярких. Как оказалось, я на такие чувства способна…