Мой Мир - страница 3

Я могу просто залипнуть в точку, и пропасть на время в ощущениях, и это пугает.

Чувствую настроения, изменения, волнения.

Меня беспокоит, что я не могу обуздать это, слиться, понять как этим пользоваться.

Если я молчу или туплю, это не значит, что мне скучно, что мне тучно, или некомфортно, я просто тону.

Это как исповедь.

Я ведь не могу чу-чуть, слегка открыть, и в тоже время можно ли?

Как это, ты хочешь утонуть, но что то внутри тебя, постоянно выталкивает меня на поверхность.

Тех, кому я открывался, больше нет рядом.

Это очень важно, когда есть тот, с кем ты, как ты.

Тогда чудеса, тогда цветы распускаются.

Меня беспокоит, что деньги в салют, а собаку под зад.

Жму на газ, Бибер поет, ветер воет.

Я ощущаю ураган внутри, а снаружи тишина, и это плохо.

Должно быть наоборот.

Тазманский дьявол.

День №87. Потеря!

Потерять, значит сжечь иллюзию о том, что мне что-то может принадлежать, прожить 5 стадий.

Отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие.

И не важно, предмет это будет одушевлённый или нет.

У каждого человека, длительность этих стадий, будет разная.

Я сейчас на 4.

Первая стадия длилась около 7 месяцев, вторая около месяца, и третья около 4 месяцев.

Сколько будет длиться четвертая стадия?

Я не знаю!

Четвертая стадия, возможно это и есть темная ночь Души.

Что я потерял! Человека! Он жив!

Стадия I …

Я сравню это с дтп.

Ещё секунду назад я был цел, и бах, я разбит.

Все, слова, уходи, мы расстаёмся, нам нужно расстаться, не важно, сказаны, ничего не вернуть.

Ясно-кристально, об этом говорит АК, внимание, было полностью о тебе, в тебе, и бац, объект моего внимания исчез, он больше недоступен.

Первое, что я чувствовал, это приступы, дикой паники.

Я ощущал страх, вину, злость, все все начинало подниматься наверх, и от того объема, переживаний, что на меня нахлынуло, мне хотелось уйти, ощущения настолько были сильны, страшны, неведомы, незнакомы.

Я очень много плакал, кричал.

И главное, я не верил в происходящее, я думал, что все наладится, что все вернётся на круги свои.

Это длилось семь месяцев, все это время, я все глубже и глубже, погружал себя в иллюзию, что мы вновь будем вместе.

За 12 лет, мы расходились, я уходил, раз 10, и вновь и вновь сходились, я возвращался.

Я возвращался, потому как чувствовал, родное, а может потому что урок не пройден, а может потому что боялся быть один, а может все это вместе, и что-то ещё.

Я сильно привязался к тебе, ты стала для меня всем, родной и в то же время, спустя множества немужественных поступков, так глубоко закрытой, чужой.

Я открылся тебе на столько глубоко, сколько знал себя сам, я вывернул всего себя перед тобой.

Я считаю, что то, что я сделал, это была крайняя редкость в парах, может на тысячу, десять тысяч.

Но я сделал это, так неуклюже, сделал топорно, грубо, так уж как умел, я открылся тебе так, как открылся бы себе ещё одному, а ты…может испугалась… я благодарю тебя!

Я бесконечно люблю тебя!

Для меня, время пребывания на стадии I, родило множество процессов осознания, анализационных нитий, как, и в каких ситуаций я себя вел в отношениях, я вспомнил множество ситуаций, и разобрал их со стороны, я был глуп, туп и груб.

Это как посмотреть фильм, раз, я в нём живу, а последующие разы, когда смотрю, то уже анализирую, рождается понимание, почему герои поступили так или так, вижу связи, эмоциональную составляющую.

То я был на сцене, а тут спустился в зрительный зал, или даже в моторную.