Спицей для вязания я доцарапываю надпись на могиле Михаэля, добавляя туда ещё пару имён:
«Михаэль Шнайдер
6 октября 1996 – 4 июля 2015
Любимый сын, преданный друг, лучший брат…
***
Надя Шнайдер
5 августа 1995 – 4 июля 2019
Любимая сестра, любящая мать и жена…
***
Михаэль младший
Нерождённый сын»
Готово. Теперь я отправляюсь на Неккар за вечным сном.
Вернувшись с кладбища, я около двадцати минут ехала на своей коляске под неодобрительные взгляды и грубые выкрики прохожих, которые знали о нашей связи с Михаэлем. Это случилось когда одна его фанатка проследив за нами, обнаружила нас целующимися на берегу Неккара. Фото быстро попало в интернет и с нами было покончено. Люди разделались с нами, как кошки с крохотными мышками. Быстро и безжалостно, оставив лишь пыль.
Сейчас я сижу на небольшом, деревянном пирсе на берегу нашей реки. Как же красиво и спокойно вокруг, а под водой плавают души моих любимых. Неккар напоминает мне подводное царство сна и покоя, в которое я сейчас войду.
Один стук по воде и я внутри; мигом погрузилась на дно. Гребу натренированными руками и с трудном отплываю на небольшое расстояние.
На дне этого неведомого мира, я ощущаю спокойствие. Я начинаю танцевать… Мои ноги свободны, как и моя душа. Вокруг сотни рыбок и речных тварей, которые тоже танцуют. Как же я сейчас счастлива!
Ко мне подплывает Михаэль и наш повзрослевший сын. Теперь мы семья. Неккар принял нас и нашу любовь. Мы все пускаемся в чувственный танец. Теперь всё что было до, не важно. Это новая жизнь, это новый мир, это танцы под водой.
Сегодня 16 февраля, четверг, раннее утро. Февраль идеальный месяц чтобы уйти. Мой так сказать, последний билет на поезд уходящей зимы. Вот только место его конечного пункта назначения, неизвестно. Хотя, плевать. Неизвестность меня не пугает, меня пугает этот мир.
День сегодня какой-то мрачный, облака едва ли не чёрные. Наверное небеса уже плачут обо мне, хотя я пока жива. Стою, вдыхаю ненавистный мне воздух этой опостылевшей и чужой для меня квартиры. Живу я в Москве, столице нашей необъятной родины. Но мне здесь не нравится, чем больше город, тем сильнее одиночество сжирает меня.
Мне всего лишь двенадцать лет, а я уже приговорила себя к смерти. Что за бред, спросите вы? Никакого бреда здесь нет, просто всё очень сложно и одновременно просто, как-то печально… Что я видела в жизни и что увижу?
Видела я немного, но этого «немного», не пожелаю никому. Что я увижу, если останусь здесь? Да какая разница, ведь её рядом не будет. Моей мамы нет со мной уже три года, она умерла от рака мозга в 2009 году.
Но тогда она умерла не одна, вместе с ней к белым облакам, улетела её дочь Ирина. Так меня зовут, если что. Ну опять эти ваши вопросы! Сколько вам нужно разъяснять?! Хотя… Нет, вы не понимаете, я должна вновь пояснить.
Я умерла вместе со своей мамой три года назад, а какая-то бренная часть меня, которая прочно прибита металлическим гвоздём к этому миру, осталась скитаться здесь. И вот уже третий год она мечется, от папиной бабушке, к бабушке Тоне, от дома до школы и обратно. Но наконец-то она нашла вместе со мной, своё последнее пристанище перед уходом из этого мира. Этим пристанищем я называю папину квартиру в Москве, в ней я сейчас живу… Пока живу.
Он живёт здесь вместе с тётей Таней, это его новая жена и моя мачеха. Отношения у нас с ней не очень… Но не будем об этом.
