– Не ври.
– А где, по-твоему, я работаю?
Алена вдруг осеклась, замерев взглядом на мне. Она ясно поняла, что знает обо мне три вещи: имя, машина, член.
– Нет, ты точно не работаешь на складе, – с ноткой сомнения в голосе сказала Алена.
– У меня скоро будет рабочий юбилей в «М-видео», 5 лет. И мне обещали в качестве подарка бонусную накопительную карту и электрический жоповытиральник от BOSH.
– Подарок хороший, конечно, но там ты не работаешь.
– Ты права. Кладовщик – это прикрытие. Я работаю на спецслужбы.
– Ми-6? Вы Джеймс Бонд? – засмеялась в голос Аленка.
Мне захотелось ее еще сильнее. Дыхание немного сперло. Притянул к себе хрупкое тело и прижал так, словно хотел ее вдавить в себя. Она издала звук, выдохнув под моим давлением. Глаза заблестели.
– Мне нужно в душ. Буду осторожен.
Вода предательски лилась во все стороны и вскоре под ванной образовался бассейн.
– Это просто извращение, хоть тряпочкой мойся, – бормотал себе под нос.
Ступив босыми ногами, невольно измерил уровень воды – до хера. Сливов в полу, конечно же, нет. Но есть тряпка и ведро. Так что взял их и начал впитывать то, что должно было само собой уйти по стокам. Процесс был забавный. Если бы Аленка зашла, то непременно подметила бы прелестную картину: крепко слаженный голый мужчина моет полы. И обязательно бы разбавила миниатюру фразой: «Вон еще в том углу потщательнее».
– Привет, – улыбнулся ей, выходя из ванной. Аленка в халате ждала своей очереди у двери, чем немного обескуражила меня. Давно стоит?
– Привет, – улыбнулась она в ответ. – Постель постелила. Ложись с любой стороны.
Аленка закрылась в ванной, и ее сорокаминутный бой с душем оставил меня один на один с зоопарком. Раньше у нее был еще то ли хомяк, то ли волнистый попугай. Но его постигла внезапная смерть. Наверное, задохнулся под грудой белья или послал куда подальше кота, что порывался его сожрать, послал хозяйку, вечно путавшую его зерна с овсянкой, пса, что мочился на его клетку, и сдох сам по себе со словами: «Врагу не сдается наш гордый варяг!».
Меня домогался любвеобильный пес, а маньячный кот не сводил с меня не моргающих глаз. Последний явно выжидал момент, когда удачнее всего перерезать глотку острыми и длиннющими когтями.
Кота нужно было расположить к себе или подчинить своей воле, выбив с позиции властелина на подоконнике. И тем самым обеспечить себе здоровый и спокойный сон.
Кот никак не хотел быть дружелюбным. Встав на четвереньки – именно так мне представлялся образ друга всех котов, – я подошел к подоконнику. Кот лишь изменил угол наклона головы, но позиций не сдал. Все животные имеют свой язык общения. Киты, верблюды, ламы. Значит, и с этим можно пообщаться на его языке. Стоя на четвереньках, я начал пробовать разные интонации «мяу». Длинное, протяжное, короткое и резкое, молящее, угрожающее. Реакция оставалась прежней, то есть никакой. Тогда было решено использовать еще один всем известный звук котов: «фф» или «фыр-фыр-фыр». Для этого я принял боевую стойку: на четвереньках вытянул агрессивно спину и начал боком приближаться и отдаляться от кота. Черная высокомерная скотина была либо глуха, либо тупа, но реакции не последовало.
Леша просто так не сдастся! Что-то ведь должно найти отклик у этого мохнатого комка. В этот момент я услышал удивленное: «Все в порядке?» – Алена стояла в дверном проеме, расчесывая волосы. Возник сразу вопрос: как давно она стоит и что думает по поводу моих экспериментов юного этолога?
