Время до выборов пролетело быстро. По просьбе Алисы я накропал концепцию эпохальной археологической экспедиции, опыт впаривать всякое говно у меня колоссальный, политическая девушка пару раз пыталась заманить меня в библиотеку, но я профессионально решил, что пизду следует помариновать, сослался на дикую занятость фольклорными делами, Алиса намёк поняла. Во всяком случае, я очень на это надеялся.
Мы встретились на следующий день после выборов. Алиса попыталась было рассказать о героическом пути своей партии, я поставил её раком перед зеркалом и пялил, пока у мамзель не повалил дым из ушей. В фигуральном, разумеется, смысле. В таком распаренном состоянии я вручил ей концепцию экспедиции, разъяснил на пальцах несложную арифметику расходов и шлёпнул по жопе: «Вперед, милая! Во славу Отечества». Алиса мычала, но мычание это было обнадеживающее.
А потом началась хуйня. Почти месяц она компостировала мне мозги, рассказывая, что ей надо посоветоваться с сотрудницей, которая занимается политическим пиаром, а та, к сожаленью, болеет, что в Общественной палате строго смотрят на предмет всякого фуфла, спонсорам передаются только взвешенные предложения.
– Ну и взвесь, – злился я по телефону. – Ты же мозг партии, ёбанный в рот. Чего тут непонятного, славная история славян, Русь растёт, блядь, из Урала, из глубины сибирских руд.
Я так увлёкся темой, что сам начал верить в этот бред.
Алиса мычала, но уже не так обнадеживающе.
И настал тот день, когда голая Алиса валялась у меня в коленях, просила её понять, от неё далеко не всё зависит, она старается, но не может гарантировать результат. «Пошепчись с нужными людьми, – сказал я. – У вас же всё по свистку делается. Или меня познакомь с тем, кто решает вопросы».
– Я не могу, – ныла Алиса. – Я ведь официально замужем. Я не могу перед всей партией объявить, что у меня любовник при живом муже.
– А как ты раньше крутилась, – спросил я. – Не на зарплату же хаты купила на Вернадского и на Остоженке?
– Это не я, – захныкала Алиса. – Это муж заработал, он с нефтяниками дружит, пиар услуги им оказывает.
«Замкнутый круг, – подумал я. – Ну, я и попал!»
Я трахнул её на прощание, добрый я всё же человек, и отправился в свои пустыни – Ленинские Горки. Я шёл по скрипучему снегу и чувствовал себя пацаном из стрип-клуба, которого выебали и не заплатили.
Возле подъезда дома стоял чёрный мерс.
«Интересно, кто это? – подумал я. – В наших люксембургах самая крутая тачка – «Daewoo».
– Пётр Аркадьевич Колотупов? – раздался из машины слегка насмешливый голос.
– Нет, Папа Римский, – ответил я.
– Присаживайтесь, Ваше Преосвященство, – сказал голос. – И не надо рыпаться.
Меня привезли непонятно куда на большую красивую дачу. В холле, в кресле у камина, сидел нестарый дяденька с обаятельным лицом сотрудника НКВД.
– Коньячку? – предложил он.
– Можно, – сказал я. – С лимончиком.
– Вы нас повеселили, – сказал дяденька. – Всех наших тёток на уши поставили. Носятся с этим вашим Аркаимом как со списанной торбой. Финуправление уже собралось средства выделять, хорошо, один здравомыслящий человек нашёлся, тормознул эту авантюру. Вы их ебёте, что ли, тёток этих?
– Не всех, – сказал я. – Только одну. Раскаиваюсь, больше не буду.
– Да ладно, – сказал обаятельный сотрудник. – Слабы наши девки на передок оказались. А горбатого могила исправит. Это я про вас.
– Сажать будете, – спросил я. – По нынешней моде?
