Мракобесный стёб разбушевавшихся графоманов - страница 3

– БУ!!! – вновь зловеще воскликнул «мужичок с ноготок».

В мгновение моё самообладание разобралось на кучу бракованных деталей. Вместо запланированной программы действий я взвизгнул, как девочка-подросток, сильнее вжался в оконное стекло и угрожающе-трусливо проорал:

– ТЫ КТО???

Мелкий нагло ухмыльнулся.

– Я – ПРИ-ЧУД-ЛИВЫЙ ПЛОД ТВО-ЕГО БОЛЬ-НО-ГО ВО-ОБ-РА-ЖЕ-НИЯ… – ответил замогильным голосом злодей, растягивая слова, как зажёванная плёнка в магнитофоне.

С криками ужаса я вылетел из «комнаты страха» и как угорелый помчался по коридору. По ходу движения ломился во все аудитории. Но ни один сим-сим не открылся. Отчаяние не овладело мной. Так как в организме бал правил адреналин. Вскоре судьба привела в туалет, где холодная вода принялась тушить пожар ошарашенной наружности.

– ЁШКИ-МАТРЁШКИ!!! ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНОТЕНЬ??? ДА НЕ МОГ Я КУКУХОЙ ПОЕХАТЬ ОТ ДРАМАТИЧЕСКОЙ КАРТИНЫ! Я ТАКИХ ТВОРЕНИЙ ВИДЕЛ МИЛЛИОН! ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА КОТОРЫХ ТАК ЖЕ ОБЛИВАЛСЯ СЛЕЗАМИ И СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЛ! НЕКОТОРЫЕ ИЗ НИХ СМОТРЕЛИСЬ ТЯЖЕЛЕЕ, ЧЕМ «ДВОЕ В ГОРОДЕ»! НО ПОЧЕМУ-ТО МОЯ РАНИМАЯ НАТУРА ПОСЛЕ УВИДЕННОГО НЕ ВПАДАЛА В ДЕПРЕССИЮ И НИКОГДА ЕЁ НЕ ПОСЕЩАЛИ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЕ ГЛЮКИ! ЧТО ЖЕ Я ТОГДА ПОСЛЕ ЗНАКОМСТВА С «ХАТИКО» НЕ УМЕР СИДЯ? ИЛИ ПОСЛЕ БЕРГМАНОВСКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ХОРРОРА «ЧАС ВОЛКА» НЕ ОКАЗАЛСЯ В СМИРИТЕЛЬНОЙ РУБАШКЕ?.. Может, зелёного чая перепил? И у меня теперь зелёная горячка? Вот верь после такого тем, кто говорит: «зелёный чай тонизирует». НЕ ПО-ДЕТСКИ ТОНИЗИРУЕТ!!! Приличные граждане в момент психического сбоя за белочками наблюдают с умилением или с чертями беседуют на философские темы, а я завываю от инфернальных проделок крохотного Тони Старка! Где справедливость? Я что, налоги не плачу?..

– ОКСТИСЬ, БЕ-ЗУ-МЕЦ!..

– А? ЧТО??? – спросил я робко и огляделся по сторонам.

Коротышка стоял позади меня, облокотившись плечом о стенку и скрестив ножки.

– Не поминай ёшек-матрёшек всуе! – теперь голос его звучал не так, как прежде. Информацией со мной делился бархатный баритон. – Ибо нехрен призывать такую страшную силу! А то как явятся, как начнут в два горла трындеть без умолка! Сразу уши завянут и обугленный череп скатится с плеч! Затрындят насмерть!

– Спасибо за инструктаж! Обещаю, подобное больше не повторится! Позвольте дальше биться в истерике и скрываться от вас, где только получится?

– Конечно! Дерзай! – добродушно ответил он.

Я выскочил из уборной, как пробка из бутылки шампанского, оббил все проёмы и с эффектностью бильярдного шара закатился в сторожку. Закрыл торопливо её на замок и спрятался в шкаф. В пыльной темноте никак не мог найти удобное положение. Успокоиться не получалось. Силился вспомнить хоть одну молитву, чтобы попросить спасения у Всевышнего, но все попытки оказались тщетны. В кладовых памяти такие файлы отсутствовали. А своими словами формулировалась какая-то белиберда. От которой меня самого коробило. В конце концов вспомнил о мобильнике. Набрал какой-то номер и, как только услышал голос, стал умолять о помощи, попутно рассказывая о своём преследователе и его издевательствах. К сожалению, понимания со стороны собеседника не встретил. Он дал мне точный адрес чьей-то матери и посоветовал много не пить. После чего отключился.

– ЧТО Я ДЕЛАЮ? ЧЁРТ БЫ МЕНЯ ПОБРАЛ! В ПОЛИЦИЮ НАДО ЗВОНИТЬ, А НЕ НАЗВАНИВАТЬ КОМУ ПОПАЛО! СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! ПОДОЖДИ, ГОЛУБЧИК! ПАТРУЛЬНЫЕ МИГОМ ПРИБУДУТ, СКРУТЯТ ТЕБЯ И ОТПРАВЯТ НА НАРЫ! ХА-ХА!!! У НИХ НЕ ЗАБАЛУЕШЬ! В ТЮРЬМЕ БУДЕШЬ БУКАТЬ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ!.. Так. Какой там номер? 102 вроде? Ага… ВСЁ! ЗВОНЮ!..