На крыльях любви 2 - страница 16

И нас стало троеСемья это основополагающее понятие в обществе, по крайней мере так должно быть. Мне кажется,- что аборты стали слишком распространены. И я хочу рассказать о своей беременности. Может быть, кого-то это убедит сохранить своего ребенка Мне двадцать. Я не замужем. И кажется, беременна. Страх перед родителями, перед будущим, растерянность, паника, истерика... Аборт, только аборт! Я не одна, со мной отец моего ребенка, и он уже не в первый раз предлагает мне выйти замуж: Но я боюсь. Потом кажется, что беременность прошла. Просто начались проблемы со здоровьем - гастрит, пневмония... И только через три месяца я поняла, что все-таки беременна. Все уколы и таблетки не улучшили моего положения. Мне все так же страшно, но появляется что-то новое. Ощущение и понимание того, что внутри меня человечек - маленький, крохотный, но человечек. Чудо! Это ведь в глобальном масштабе беременность - рядовое событие, а для каждой женщины это сенсация. Страх, физическое недомогание - все это неважно. Во мне маленькое чудо, и оно мое, оно будет со мною. И мысли об аборте больше нет. Идет время, я втихомолку выхожу замуж. И только тогда оптом сообщаю все новости своим родным. Становлюсь на учет к врачу. Срок: 4,5 месяца. Диагноз: гипоксия плода, угроза выкидыша. Безуспешные попытки врачей положить меня в больницу. Постоянная боль внизу живота, и вместе с тем твердая уверенность, что все будет хорошо и огромное радостное чувство нежности к своему растущему чуду. Непомерный аппетит и счастье. Мне кажется, большего счастья, чем первая беременность, в жизни просто нет. Ты еще ничего не знаешь, для тебя все ново: ощущения, чувства, мысли. Странно, это вроде ты, и не ты. Ты одна, но вас двое. Толчок, еще толчок. Ого! Да мы начали шевелиться... Объяснить подобное нельзя, но так здорово! Вот ручкой, вот ножкой. Ой, зачем же так сильно пихаться! Но гром грянул и посреди ясного неба. Врачи предлагают вызвать преждевременные роды. Ребенок может оказаться не совсем здоровым из-за того, что в первые месяцы беременности я выпила слишком много сильнодействующих лекарств. Может быть, глупо, но мы решаем, что, каким бы он ни был, это наш ребенок и он будет жить. Это не героический поступок. Скорее, эгоистический для меня. Я просто не смогла расстаться с моим маленьким чудом Все будет хорошо! Потом было много еды, много удовольствия и гордости, что я ношу в себе ребенка. Параллельно с этим токсикоз, преждевременное созревание плаценты и угроза, что, роды начнутся раньше срока. Опять безуспешные попытки врачей положить меня в больницу. Огромное количество поглощаемых мною соков, ибо только так, сказали специалисты, я могу помочь своему малышу.Последний месяц. Скорее бы…Роды не были легкими. Разрывы и внутренние, и внешние, тугое обвитие пуповины у малыша... Я помню, как было больно, как билась головой о родильное кресло, как потеряла сознание, а когда пришла в себя, моя Ксенька, фиолетово-багрово-синяя, уже кричала! Я видела ее минуты две, а потом наркоз. Больно, плохо... и здорово. Кормление, первое кормление чуда. Какое оно смешное, маленькое и милое… Болезни не так страшны, когда есть понимание, что ты ей нужна. Только это и не дает тебе сойти с ума. Бессонные ночи, паника, боль, отчаяние.Но ни разу за те восемь лет что у нас есть наше маленькое чудо по имени Ксенька, мы не пожалели, что она родилась.Восемь лет. Она уже школьница, учится, очень способная. Она - самое правильное, самое хорошее, что я сделала в жизни. Девочки, милые, не надо абортов! Пусть у каждой из вас будет свое маленькое чудо! Измена Измена – что может быть страшнее? А особенно, когда дело касается любимого человека. Мне интересно знать, что можно чувствовать к человеку, которому изменили? Остались былые чувства или ушли безвозвратно? Я никогда не думала, что могу столкнуться с подобной проблемой. Я всегда считала себя скромной и порядочной. Я считала, что верность – самое главное в отношениях двух любящих людей, поэтому, никогда не изменяла своим молодым людям. К тому времени, как мне исполнилось 22 года, я уже понимала, что мне хочется от жизни. Я четко осознала, какого человека я хотела бы видеть рядом с собой. Мы повстречались с ним совершенно случайно, но я поняла, что это именно он. Дело было так. Я была на одном мероприятии, там и встретила его. Я не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда. Я его даже не заметила. Хоть мы с ним танцевали, общались, фотографировались, но ничего не екнуло. В тот день я обратила внимание совсем на другого. Но дальше знакомства в тот день дело не пошло, так как после вечеринки он уехал из города, и нам пришлось общаться только по скайпу. Мы общались, как друзья. Я ни с одной подругой не чувствовала такой близости. Я понимала, что могу рассказать ему обо всем. Я ему доверяла, да и он делился со мной своими секретами. Спустя несколько месяцев, мы настолько привязались друг к другу, что понимали, что хотим быть вместе. И не просто иметь какие-то временные отношения, а создать семью, родить детей и не разлучаться никогда. Я не могла без него жить и дождаться, когда мы увидимся. Представить жизнь без своего любимого я уже не могла. Я смотрела на него и понимала, что в этом человеке я нашла все то, что так давно искала. Дело было за малым – увидеться вживую и пообщаться. Скоро нам представился такой случай, потому что он приехал в родной город навестить свою родню. Я думала, что при встрече я испытаю такую дикую потребность в нем, но не случилось. Я смотрела на него, но эмоции спали. Но я решила, что со временем все придет и надо лишь подождать. Он внешне очень симпатичный, у него классная фигура. Многие могут сказать, что я просто с жиру взбесилась. Я тоже так решила, поэтому собралась связать свою судьбу с ним. Я понимала, что не испытываю нежных чувств к нему, но и отвращения тоже. Мы стали встречаться с ним, уже, как пара. А потом пришла пора ему возвращаться домой. Мы продолжали с ним общаться по интернету. Когда представилась такая возможность, я поехала к нему. Все у нас было ровно, спокойно. А потом я совершила самую непростительную ошибку, на которую могла решиться только такая дура, как я. Спросите, что я натворила? Я отвечу – изменила, причем, по глупости. Я познакомилась с парнем в ночном клубе. Ничего не предвещало беды, мы просто танцевали. А потом случилось то, что я до сих пор не могу осознать. Я не знаю, как я оказалась в его постели. Когда я осознала, что натворила, была просто раздавлена. Зачем я это сделала? Ведь у меня с моим молодым человеком было все хорошо. А теперь, что будет? С этого дня меня, словно подменили. Я совершенно не хотела с ним секса. Не знаю, что так на меня подействовало. Мы продолжаем с ним общаться. А когда видимся, я стараюсь избегать интима. Мне бы очень хотелось, чтобы я снова его захотела. С того рокового дня прошло уже два года. Я себя просто ненавижу, но ничего не могу с собой поделать. Мне обидно, что я могу потерять такого замечательного парня. Он всеми силами пытался меня вернуть, но я не смогла ничего исправить. Мы больше не существовали, как пара, но продолжали просто так общаться. На данный момент прошло уже больше пяти лет, но нас связывают какие-то странные отношения, которые никто из нас не может объяснить. Мы встречаемся, когда он приезжает домой, но ничего со мной не происходит. А очень жаль! Теперь я думаю о том, что возможно он и не был тем единственным, который должен стать судьбой.