Я думала, что усну и не проснусь. Но не тут-то было, дикое головокружение и тошнота, я уже пожалела обо всем на свете, но чувствовала, что конец. Зазвонил телефон, и когда я увидела, что на нем высветилось имя МАМОЧКА, я разревелась, два пальца в рот, начала пить воду, вызывать рвоту, в тот момент я поняла, что единственный человек любимый у меня – это моя мама, которого надо любить и помнить всегда. Слава Богу, что все обошлось – я жива!
Теперь, по прошествии времени, я поняла многое, что это была не любовь, так как любовь не может разрушать душу, что не достоин он моей смерти, даже взгляда, встреч, нечего моего он не достоин, что жить нужно для себя, и в минуты отчаяния находить в себе веру и жить дальше! А любовь – она возвышает.
Полина, 21 год
Познакомилась с ним в прошлом году, 3-го марта, и уже 15-го июля он меня бросил. С тех пор я не живу. В отчаянии бегала к бабкам, которые на «раз, два, три» обещали вернуть его. Конечно, ничего не добилась…
Я понимаю, что нахожусь в страшнейшей любовной зависимости. Когда он бывает рядом, я отключаю телефоны, я меняю все планы, я нахожусь в полной эйфории. Очень редко у нас бывают встречи, для него это просто простой вариант постели (хотя у него полно девушек для встреч, он делает им комплименты, восхищается ими…), а для меня это как глоток воздуха, я не могу жить без него, я постоянно плачу, я потеряла работу, от меня отвернулись многие знакомые, потому что я стала замкнутой и агрессивной, сама на себя не похожа. Он ни во что меня не ставит, запросто посылает, и даже матом, но когда он приветлив и дружелюбен, в такие редкие моменты я забываю и прощаю ему все… Я превратилась в животное, зависящее от «своего хозяина», которое всегда стерпит пинки, плевки и палки… и всегда с радостью встретит, виляя хвостом…
Мне нужна помощь… Все стало слишком запущено.
Оксана, 24 года
Я никогда не испытывала недостатка в любви, только самой всегда так хотелось любить, думала, не умею…
Когда увидела его в первый раз, подумала – вот Он, кого я так долго искала, казалось, мы созданы друг для друга. Он иностранец, серьезный, порядочный, верила ему как себе. Мы не расставались, не могли день прожить друг без друга. Были ссоры, в основном я была инициатором, капризничала, но он приходил, звонил сотни раз, ночевал перед дверью.
Через какое-то время я начала его ревновать, беспричинно, казалось бы, просто что-то чувствовала внутри, что он не до конца мой. Хотя в его любви не сомневалась. Росло напряжение, я не хотела, чтобы ему было некомфортно со мной, решила меняться. Начала себя менять, топтать свою гордыню, свой твердый характер, ведь я, наконец, нашла сильного мужчину, и мне даже хотелось быть слабой рядом с ним.
Он видел это, но реакция была обратной. Появилось раздражение, нападки в мой адрес. После одной крупной ссоры я обиделась и не подходила к телефону, он звонил и звонил, может сто раз или больше. Написал письмо, как он любит и не представляет жизни без меня, но ему нужно уехать на родину, жить с мамой, отец умер, жениться на девушке его национальности, что у нас нет будущего, как у него разрывается сердце и еще много всего. Я умерла… Я поняла, да и он это подтвердил, что даже ссоры наши все были из-за того, что он подсознательно всегда хотел расстаться, просто боролся сам с собой, его пугало, что он полюбил так сильно. Он позвонил через час, пришел.
