(не)любимая ведьма ректора-дракона - страница 12

Воу, тот, кто писал это объявление, не шибко заинтересован, чтобы на отбор являлись первокурсницы или второкурсницы с прочих факультетов. Но зато иллюзию выбора они создали не хуже, чем у меня дома.

«Для отбора будет приглашен специалист из другой академии». А вот это уже интересно. Я не шибко рвусь в участницы этого странного турнирчика, тем более что о мире ещё ничего не знаю да и даже яйца с помощью магии не сварю, но вот шанс дать посмотреть на себя другому высокопоставленному магу – это вам не хухры-мухры. Возможно, это даже решит мою проблему раньше, чем предполагала профессор Пик. Что ж, тогда решено. В полдень в аудитории шестьсот шестьдесят шесть. Конечно, придется пропустить парочку занятий, но… мне не привыкать. Интересно, в Первом мире можно подделать справку, чтобы откосить от пар?

Довольная продуманным планом и подарком судьбы, я ещё какое-то время поблуждала по коридорам, почти потерявшись со своим топографическим кретинизмом, но всё-таки нашла свою комнату.

— Николка, я придумала, как нам выйти из нашего печального положения! – прямо с порога вострубила я.

Но тут мой чуткий нюх уловил странно знакомый запах. О, мой нюх был «чутким» только в одном конкретном случае – когда дело пахло алкашечкой. Одну из бутылочек, взятую с собой с утра, Пашка привез мне от своего дядьки-винодела. Винишко его пахло – будь здоров, зато на вкус было райским нектаром. Я даже пару раз интересовалась у Паши, может, его дядька Нузар на самом деле держит не винодельню в Грузии, а десяток ангелов в заложниках?..

Кота нигде было не видно, зато взгляд тут же привлекла моя разграбленная сумка. Ох, пушистый, ведь на самое ценное посягнул!

— Николас! – со всей серьезностью и требовательностью ещё раз позвала я.

Дело, знаете ли, не шуточное. Я и за меньшее готова была отдать маминого Барсика на кастрацию когда-то.

— Не ори, – это прозвучало даже не кошачьим голосом, а прямо стариковским кряхтением.

Доносилось оно определенно из-под кровати, куда я моментально и кинулась. Быстро нащупав нечто пушистое, я схватила кота за хвост и вытащила на свет. Этот паразит «вытащился» вместе со своей миской, которую крепко обнимал передними лапами. И уж это была не пластиковая посудина за сто рублей из петшопа. Натуральный хрусталь с золотыми вставками, в которых ещё и переливались какие-то драгоценные камни. А на дне его плескалось моё русское винишко за двести рублей из супермаркета по скидке. На секунду даже стыдно как-то стало…

— Николас, что ты творишь? – я попыталась отнять у него миску, но он приклеился к ней как банный лист. – Ты что, правда наклюкался моим вином?

— Это не вино! – яростно разнылся он, повиснув на поднятой в воздух миске. – Это мои растоптанные надежды! Убитые мечты! Это моё разбитое сердце! Кровь из него превратилась в ядовитый нектар, в котором я смогу утонуть и сгинуть на-всег-да!

У меня не было слов. Одни эмоции. И те матом. Быстро заглянула обратно под кровать, и да, чёрт возьми! Этот пушистый успел опустошить каждую из пяти бутылок!

— Как?! Меня не было максимум час. Ты же такой маленький, как в тебя вообще уместилось столько?! Нет, мне не жалко, можем хоть каждый день ради тебя грабить винные отделы, но как?!

— Ты недооцениваешь меня! Все, ВСЕ недооценивают меня, только потому что я маленький и… чёрный, – последнее он выдал надрывающимся от горя голосом.

— О, дорогой мой, поверь опыту моего мира, скоро таких, как ты, начнут резко любить, приглашать во все сериалы, забивая на то, что по книгам котики были белыми. А уж если ты любишь не кошечек, а тех, у кого ещё есть бубенчики – так ты вообще будешь кататься как сыр в масле. Осталось только кому-нибудь придумать «Netflix» Первого мира…