Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему - страница 11

Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.

Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.

Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.

Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.

«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.