Мой визг оглашает всю квартиру.
– Не ори, дура! Какая-то ты неправильная эскортница, – удивленно заявляет этот алкоголик. Не то чтобы от него сильно разит, но запашок присутствует.
– А ну пусти меня, козлина! Я живой не дамся! – кричу ему в ухо. Пусть оглохнет, сволочь!
Но, мужик глохнуть не хочет, поэтому наклоняется и затыкает мне рот самым действенным способом. Поцелуем, то есть. Меня настолько шокирует его поведение, что я даже не сопротивляюсь… пару секунд, а затем резко вскидываю колено и слышу блаженный крик боли.
О да, я попала куда нужно!
Только я не не могла предположить, что за это полечу с дивана кубарем. Этот гад меня просто спихнул!
– Вот же сучка! У тебя в инструкции не указано, что клиентов калечить запрещено? – хрипит он, согнувшись на диване в позе эмбриона и держась за причинное место.
– Ты чего несёшь, ущербный? Я своих клиентов ценю, холю и лелею, – говорю растерянно. Ну а что? Никто ещё не жаловался. Многие уже не раз ко мне обращались, и стали моими постоянными клиентами.
– Ну так вперёд! – рявкает он. Переворачивается на спину, садится, расставляет ноги, любовно поглаживая ушибленное место и кивком головы указывает на него.
– Обещаю не писать претензию в жалобную книгу – у вас ведь есть такая? – если ты сейчас же, в качестве извинения, хорошенько поработаешь ротиком. Можешь начать с поцелуя, – разрешает. – Тем более, что несмотря на травму, ты меня уже прилично завела своими чулочками и вот этими резиночками, хрен знает, как они правильно называются, – говорит и пялится на мои ноги.
Сидя на полу и потирая ушибленную пятую точку, я даже не заметила, что пока падала, халат задрался почти до пояса и этому извращенцу сейчас открывается чудесный полуголый вид.
Твою ж!
Подскакиваю на ноги, как в попу ужаленная. Ой, не надо про попу, на ней теперь и так синяк останется. Запахивая халат понадежнее, прожигаю незнакомца убийственным взглядом. А он, развалившись на диване, продолжает похотливо меня разглядывать.
– Хватит пялиться! Даю тебе последний шанс свалить, иначе новый год ты будешь встречать в ментовке. Вон, я сказала! – показываю пальцем в сторону двери.
– Детка, пошутили и будет. Я никуда уходить не собираюсь, тем более из своей квартиры, – ошарашивает он меня.
– Что? Мужик, ты до “белочки” допился что ли? Это, – обвожу руками свой зал, – МОЯ квартира!
– Не, малышка, это ты что-то путаешь. Я пару дней назад переехал в свою новую квартиру. Ремонт наконец-то доделали, – сквозь зубы цедит незнакомец. О да, о профессионализме ремонтных бригад – легенды ходят. Мне ремонт пока не грозит, но глаз уже начинает дергаться, когда слышу разные эпический истории на эту тему. – Ну вот же, мой диван, телек, вчера только к стене присобачил, – продолжает мужик. – А вот ёлка точно не моя, – качает головой и прищуривается: – Ты зачем ее с собой притащила? Прикольно, конечно, новогодняя атмосфера и все такое, но я ее не заказывал и доплачивать за нее не буду, – говорит, а язык-то заплетается.
– Так и знала, что ты жмот! – выплюнула, скривившись.
– О, да у нас прогресс, ты перестала мне выкать! Продолжай. Глядишь, к завтрашнему вечеру и до секса дойдем. Надо звякнуть пацанам и сказать, что они выкинули деньги на ветер.
– Да звони ты хоть Папе Римскому! – кричу. Блин, с соседями мне теперь точно не подружиться. Хотя, может спишут на бурное празднование нового года? – Но не из моей квартиры! – добавляю. Выметайся, а то ко мне жених скоро приедет! И ему сильно не понравится наличие какого-то незнакомого мужика на моем диване.
