- Так. – загадочно произносит он.
- Я не знаю, что вы тут делаете, но я здесь для восстановления справедливости! – заявляю твердо и опять дергаю рукой.
Нет. Не отпускает.
- Нук, расскажи, - лыбится широко.
Громко выдыхаю и выдаю:
- Хозяин этого дома жлоб!
- Иди ты!
- Да! – отчаянно киваю. – Оттяпал себе кусок земли с соседнего участка! У бедной бабушки! И забор передвинул. И эта яблоня, - тычу пальцем в дерево, - должна была расти не здесь! Вот!
- Поэтому ты решила, что можешь сорвать пару яблок, - добавляет он и трет указательным пальцем свой нос.
- Да! – выкрикиваю в сердцах я. – Этого жлоба давно надо было раскулачить! Смотрите, - машу рукой на дом. – Разве может честный человек построить такую домину? Откуда такие деньги? Я знаю. Я риэлтор!
Мужик лишь согласно кивает.
Ура. Получается, вроде.
- Пойду я, - добавляю и опять дергаю руку.
- Риэлтор значит, - мужик потирает мохнатый подбородок. – А я сторож.
3. 3. Я не воровка!
- Сторож? - с недоверием смотрю на него.
- Ну да, - хмыкает он и крепче сжимает мою руку. - Вот эту домину и сторожу, - оглядывает дом. - И яблоки, - косится на меня, приподняв бровь.
- Вы врёте! - уверенно заявляю я. - Если вы сторож, то зачем от полиции прятались?
Всё-таки, мозги у меня работают как надо, несмотря на выпитое шампанское.
- В бегах я, - цокает он. - Вот, пришел к бывшему хозяину. Жлобу, то бишь. Раскулачить. Как и ты. Получается, подельники мы! Ахахаха! Подельники! - и ржет.
Ой, блин!
Сильнее дергаю руку.
Бежать!
- Ну, чего ты? - усмехается мужик. – Он же жлоб?
С заминкой неуверенно киваю.
- Землю у бабульки отжал?
Теперь просто смотрю на него.
- Надо наказать! – мужик, наконец, отпускает меня и я вижу, что поднимает с земли биту.
Ма-ма.
Бейсбольную такую биту. Настоящую.
Закидывает ее на плечо и кивает мне:
- Пошли, что ли, подельник!
- Куда это? – хлопаю два раза глазами.
- Раскулачивать!
- Погодите, но как же… но я… Да я вообще-то только за яблочками… зашла… залезла… случайно… - лепечу несмело, с опаской глядя на своего «подельника».
- Нет уж! Раскулачивать так раскулачивать! – он режет ребром ладони воздух. – А то, что это – яблоки? Тьфу! – смачно плюет на идеальный газон. – Этот жлоб мне вообще за полгода зарплату должен! Поэтому…
- Что? – спрашиваю испуганно, озираясь теперь уже в поисках хоть кого-нибудь еще, кроме этого бородатого и ужасно пугающего меня теперь мужика.
- Надо поживиться у него и дома! – мужик тем временем хлопает громко в ладоши и потирает руки. И гогочет. Меня аж трясет от его гогота.
- Вы что? – мотаю головой и отступаю. – Это же воровство! Не-не, я не пойду! Я не воровка! – произношу возмущенно, гордо задрав подбородок.
- Да? – мужик приподнимает бровь, поглаживает мохнатый подбородок и смотрит на яблоки в моих ногах.
Отпрыгиваю от них. Типа не мое это. Не мое! Они сами упали!
Ну, сравнил, блин! Пара недозрелых зеленых яблочек и дом!
4. 4. Неудобные вопросы
- Ну, ты идёшь?! - окликает он меня, пока я ищу пути отступления. - Давай шустрее! А то опять менты мимо поедут!
Он обращается ко мне, не оборачиваясь, и я решаю воспользоваться этим и на цыпочках ступаю в сторону ворот. Ну, вдруг смогу их открыть?!
- Если что, замок на воротах на сигнализации, - слышу в спину. – Все «Сучкино-Узкощелкино» разбудишь!
Оборачиваюсь. Он так и идет, не повернувшись ко мне. Как будто почувствовал, что я к воротам иду. Экстрасенс, блин!
- В отражении окна тебя вижу, подельник! – хмыкает он. – А если надумаешь полицию звать, то точно паровозом пойдем. Как соучастники. Ты – организатор.
