Двое друзей-риэлторов сидят выпивают. Наконец, один другому говорит:
– Ещё 100 грамм инвестиции, и я… это… недвижимость…
Разговаривают два знакомых.
– Я сейчас ни капли не пью, когда идём куда в гости с женой.
– Шо так? Жена не разрешает?
– Да нет. Однажды напился так, шо показалось, будто у меня сразу две жены. Такого ужаса я больше не хочу!
Отец наставляет сына:
– Шо я тебе скажу за дам… Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману, и выходит боком.
Муж спрашивает жену:
– Куда тебе прибить полку?
– Полку – вот сюда. Бинт и йод – в аптечке.
Встречаются две соседки.
– Вы слышали, мадам Рабинович беременна.
– Имя теперь выбирает ребёнку?
– До этого пока не дошло. Думает, кто бы мог быть таки по отчеству.
Рассуждают два приятеля.
– Шо я имею тебе сказать, Изя. Мысли похожи на волосы. У кого – слабые, у кого-то – грязные, у кого-то вобще нет.
– А у Мойши какие?
– У этого адиёта они в разные стороны.
В ресторане.
– Официант, можно мне кофе?
– А я знаю, можно вам кофе или нет? Я таки вам не доктор!
Снится барышне сон, будто за ней гонится мужик. Она убегает. Выбилась из сил, остановилась, и спрашивает:
– Ну, что вы за мной гонитесь?! Что вам от меня надо?!
Мужик отвечает:
– А я знаю? Это таки твой сон, ты и разбирайся за это!
В электричке. Два интеллигента наблюдают, как мужик на противоположном сидении ковыряется в носу.
– Интересно, чего он этим хочет добиться…
– Явно не докопаться до истины…
К одесситу подходит приезжий.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Шо вы так переживаете? Он будет таки там, даже если вы не пойдёте по этой улице.
Разговаривают два знакомых.
– Давид Моисеевич, как вы думаете за трезвенника?
– Шо вам сказать за это… Трезвенник – человек, у которого нет фантазии придумать таки хороший тост!
– Изя, и как ты думаешь за то, шо бы пиво «Три богатыря» смешать таки с водкой? Шо получится?
– Шо тебе за это сказать… получится коктейль «Три поросёнка»…
Разговаривают два рыбака.
– А ты какую рыбу хотишь поймать?
– Баклажан.
– Да ты шо, такой рыбы нет!
– Не говори таки ерундой! Икра баклажанная есть, а рыбы нет?
Встречаются два знакомых 1 января.
– Ну, шо, имею до вас вопрос: как Новый год встретили?
– А я знаю? Ещё никого не видел, не рассказывали…
Невеста говорит жениху:
– Моня, я слышала, шо ты дружишь таки с алкоголем…
– Та Боже ж мой! Какая дружба? Просто иногда поддерживаю таки связь…
Мужчина ищет себе жену. В сквере ему приглянулась девушка, которая сидела на скамейке, и читала книгу. Он подсел, и говорит:
– Девушка, вы такая красивая… читаете… а что вы делаете вечером?
Девушка кокетливо отвечает:
– Ничего…
Мужчина встаёт, и уходя, проворчал себе под нос:
– И эта лентяйка!
Разговаривают два приятеля.
– Изя, я тибе имею сказать, шо мы, люди, таки странные существа!
– Это почему?
– А я тибе таки отвечу: то горы сворачиваем, то дров наломаем…
Разговаривают два знакомых.
– У меня жена вдруг стала предпочитать сыроедение.
– Как я вас понимаю! Моя жена тоже не любит готовить…
– Но я то не собирался на диету садиться!
Разговаривают два знакомых.
– Мойша, шо ты таки думаешь за пробки на дорогах?
– Шо я тебе за это скажу… Людям надоело таки сидеть дома, и теперь сидят в машинах…
Семья въехала в новый дом. Жена послала мужа узнать у соседей, сколько они брали рулонов обоев. Соседи сказали что покупали 12. Так и сделали, тоже 12 купили. После поклейки осталось несколько рулонов. Новосёл пошёл к соседям высказать обиду, что по их вине пришлось купить лишние рулоны.
