Необычный ребёнок. Принять и выжить - страница 9

– Я хочу любить. Отдавать и получать любовь, – проговорила Любаша, – Я так больше не могу. Я устала.

– Ну, так иди, и будь счастлива! – сказала Снежная королева, – Этот купол сыграет с ним злую шутку. Но это уже не твоя забота. Ты свободна. И можешь быть счастлива с другим мужчиной, который умеет и хочет отдавать и принимать любовь.

– Я пойду, попрощаюсь с Каем, – Любаша подошла к куполу, но свой свет больше не посылала ему, раны еще кровоточили и напоминали о ее боли, – Прощай, Кай, я отпускаю тебя. Я больше не буду тебя спасать. Я отпускаю себя. Я разрешаю себе быть счастливой без тебя! Я смогу любить и быть любимой. Спасибо тебе за тяжелый урок. Этот опыт навсегда останется со мной. Я научилась видеть в людях очень важное качество – умеют ли они принимать, и отдавать любовь. Одно без другого не может быть. Это весы жизни, и они всегда должны быть в равновесии. Прощай.

С этими словами Любаша развернулась, и пошла прочь. Снежная королева улыбнулась ей в ответ, и прошептала: «Благословляю тебя, девочка моя! Ты усвоила урок правильно. Теперь ты будешь счастливой и любимой!»

Как часто мамы особенных детей начинают винить себя? Постоянно и регулярно! Винить в том, что не досмотрела за ребенком. Винить себя, что такого ребенка родила. Винить себя, что что – то сделала неправильно. Я обвиняла себя во всех смертных грехах. Еще и родственники подливали масла в огонь. Я искала, где и что я сделала неправильно, что привело к такому диагнозу моего ребенка. Я изводила себя, я поднимала свое и мужа родовое древо, искала от кого могло передаться заболевание по наследству. Я искала причину. Искала в медицинских документах, в правильности проведения лечения и постановки прививок. Отчасти я её нашла, причину, почему у моего ребенка случился гормональный срыв и это привело нас к тяжелому диагнозу. Скажу честно, легче не стало. Со временем поняла, что зря потратила уйму времени.

Фраза Макса Фрая как нельзя кстати попалась мне на глаза: «Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять». И всё! Нет, не так. ВСЁ!!! Всё просто и сложно одновременно – просто надо выстоять!

Я перестала изводить себя и доводить до белого каления своими подозрениями в том, что виновата в диагнозе именно я и никто другой. Я отстала от врачей с вопросом: «Причины возникновения этого заболевания?». Я прекратила устраивать допросы с пристрастием своим родственникам и родственникам своего мужа. Я отпустила свое желание узнать во чтобы то ни стало причину заболевания и откуда оно взялось.

В моем случае – это было единственно верное решение. Иногда да, необходимо докопаться до истинной причины происходящего, чтобы дальше легче было жить. Но в нашей ситуации это было бессмысленно. Изменить ничего невозможно, диагноз на всю жизнь, и он не лечиться. Поиск причины заболевания ничего не изменит и ничего не даст. Разве что успокоение, что это не я виновата.

Да, я искала подтверждение того, что я не виновата в диагнозе своего ребенка. Отчасти я искала виноватых и хотела на кого – то переложить своё тяжелое чувство вины, которое я уже была не в силах тащить. Ни я, ни мои предки не дали такую тяжелую наследственность. В самом начале пути моих поисков в своем родовом древе я не нашла ничего, что могло мне помочь – информации было мало. Со стороны мужа вообще никто говорить об этом не хотел. Ссылались на то, что никто не помнит уже никаких родственников и даже с живым практически не общаются. Только через много лет бывшая свекровь всё – таки сказала, что в их роду был такой случай заболевания. Но, т.к. никто, кроме правнука не заболел больше, то и говорить об этом не хотели. Боялись. Поэтому и со мной никто общаться не хотел на эту тему, только жалели и ребенка, и меня. Кому интересно скелеты из шкафа доставать?