Подходим, у входа мужчины курят. Публика у заведения высокоуровневая, павлины в основном. Наши курящие уровню соответствуют.
– О, смотри! Девчонки!
– Не, эти местные, без шансов, успокойся.
Так мы эффектно зашли, нас опознали и признали. Мужчины не подошли. Заказали свои аперольчики и приступили к изучению местности.
Вот, блин, почему так всегда. Вчера трезвая была, за рулем, казалось бы, все были свободные и красивые. А сегодня прямо кошмар. Все парами. Когда вы успели-то?! Ограничения только вот сняли! Глобальная пересменка же! Алё! Вы не в тренде??
Я курсировала туда-сюда в блестящем облегающем платье, на любимых каблуках Saint Laurent, но… Рыба не клевала. Головы сворачивала, но и только.
– Мужчины! Че смотрим? Платить будем?
Поначалу замеченными остались только туфли. Один из посетителей к ним, прямо сказать, прикопался. Стал заливать, что, мол, нет ничего лучше Вьюттона. И вообще он на Праде, и только на ней настаивает. Далее, под раздачу попал несчастный Van Cleef, прямо с шеи. Разошелся. Я разобиделась и потребовала коктейль в качестве моральной неустойки за понесенные оскорбления.
Отпирался, но признавать себя неплатежеспособным после вышеприведенных замечаний не хотел. Сошлись на French 75 (шампанское, джин, лимонный сок, в меню конечно нет, рецепт-сувенир от реставратора из Флоренции). Он заказывает, я торжествую. Справедливость восстановлена! И тут… подбегает его девушка.
Я, значит, сижу ровно, не теряюсь. Не виноватая я, он сам пришел. Она смотрит. На него, на меня. Он убегает. Мы остаемся с глазу на глаз.
– У нас просто свадьба через три недели.
– Мадам, я не претендую, вышло неловко. Ничего романтического, жест вежливости за неудачный комментарий в мой адрес! Он был вынужден извиняться!
– Он у меня такой, милый. Напьется и вообще себя не контролирует. Хотите, я вам свадебное платье своё покажу?
(Адепты ордена, хором) – Дааа! – Хоть посмотреть.
После случившегося новобрачные, под ручку, мирно ушли. В рассвет новой жизни.
Нужна ли она, такая, вопрос открытый…
Меня, тем временем, признали похожей на героиню фильма Дэвида Линча. Отдельный любитель кино сжалился и закрыл-таки этот ужасный, ужасный счет. Есть что-то, знаете ли, в этом свободном нуаре…
Гадания на пальцах
Пандемия, кроме того чтобы отобрать работу по организации массовых международных мероприятий, дала многое. В частности, размышления, погружение в дебри себя и прочтение «Полной энциклопедии хиромантии» невероятного Бориса Акимова.
Борис был признан всеми членами семьи чрезвычайно талантливым знатоком рук и провидцем, после того как предсказал иммиграцию одной желающей и надежного мужчину – другой. Не зная заранее, кому что интересно, попал «в десяточку» с первого раза. Поразительно! Справедливости ради, это не все, было много увлекательных деталей в придачу. Я, третья женщина в семье, решила поберечь бюджет и дорыться до истины самостоятельно, с помощью книги.
Начала с формы рук, основных линий и очень быстро перешла к пальцам. Неочевидная, но очень много говорящая о человеках часть тела. Для рассказа хватит и этого параметра, все интересующиеся большим – ищите книгу.
Пересказывая кратко, люди делятся на два типа. Первый, обладатели коротких пальцев, шустрые. Они быстры, порывисты, часто поверхностны, веселы и отходчивы. Вторая категория – длиннопалые. Как говорит автор энциклопедии, «тормоза». Я предпочитаю называть их артистами (артистические руки, которые часто заламывают – это туда). Являясь классическим представителем породы людей с длинными пальцами, подтверждаю: медлительны, рассудительны, глубоки, обидчивы (если до этого доходит), склонны к самокопанию. Это, конечно, заметно снижает скорость любого процесса, но способствует основательности.
